Galaxie,
Pourras-tu un jour me pardonner ?
Je suis retournée à la gym.
C’est torrible. Comme je me sens sale (et suante, beurkeuh-beurke).
Surtout, que personne n’en parle à Satana. Elle ne m’adresserait plus jamais la parole -je le sais, parce que quand j’ai essayé de la prévenir, ça s’est très mal passé.
Oui, parce que (et je sais que c’est difficile à croire) je suis pas retournée à la gym par hasard total ; en fait il m’est arrivé un truc qui ne m’arrive jamais (ou peut-être si, une fois, en 1996, mais ça n’avait pas duré longtemps) : mon corps appelait le sport.
Deux choix s’offraient donc à moi : ignorer cet appel et continuer à ne rentrer que de façon très aléatoire dans mes habits de lumière (qui ont tendance à rétrécir de manière extrêmement sournoise et connarde), et reconnaître qu’il s’agissait là d’un Signe Anonciateur de l’Apocalypse, et affronter le Dernier Jour avec la cuisse ferme et la gaufrette de cul conquérante (quand tu fais du sport c’est pas vrai que tu maigris : tu donnes à ton gras l’apparence du ferme).
j’ai choisi la deuxième option.
Bref, j’étais sur msn avec Satana, et clairement, je ne pouvais plus me taire, j’ai dit :
-Bon, je vais peut-être note un peu le « peut-être, Galaxie, as-tu déjà vu personne plus subtile et stratégique que moi ? recommencer le sport.
Après elle a dit :
-Ahahah ! (et elle a ajouté un smiley qui se moque)
Après j’ai dit :
-Ben oui mais bon, ce serait euh, bien, non ?
Après elle a dit : « mais t’es sérieuse ? » après j’ai dit « mais quoi ?!, après elle a fait un smiley qui vomit, et après elle a bougé sa chaise pour me tourner le dos ce qui n’était pas très pratique pour elle parce qu’elle devait poser son clavier sur ses genoux et ses genoux sont clairement trop petits pour faire tenir un clavier même pour enfants, et après elle a refusé de me parler et elle m’a bloquée sur msn jusqu’à ce que je dise : « non mais rhooo, ça va, je plaisantais, quoi ».
Je vis dans la crainte et la tension émotionnelle permanentes, j’espère que tu t’en rends compte, Galaxie.
Après elle m’a obligée à aller fumer des cigarettes.
Il faut savoir que pour Satana, faire du sport = porter un yogging = faire de la trottinette = arrêter la drogue = devenir moniteur relou qui prêche le salut par la tisane dans un centre de désintox = le pire truc de la terre entière.
Bref, le sport est venu s’ajouter à la longue liste des sujets que je ne peux pas aborder avec Satana, sous peine de voir notre relation aussi stimulante que dysfonctionnelle, partir en petits lambeaux de yogging en polyester sur la trottinette du Destin (avec la longueur de ses pantalons, le sexe avec les animaux et le débat sur Dieu est-Il (ou Elle) une assiette géante de Tapioca).
Depuis, j’ai essayé, mais je pense qu’elle fait mine de ne pas comprendre là où je veux en venir.
Par exemple, l’autre jour, on faisait une pause, et j’ai tâté incidemment ma cuise, et j’ai incidemment dit : « ohlala, c’est fou comme j’ai la cuisse ferme », et elle a fait son regard blasé, comme si je passais mon temps à dire des conneries -alors que pas du tout.
Bref, notre relation ne tient plus qu’à un fil (de yogging). Et quand nous cesserons de jouer la comédie de la civilité professionnelle, il ne restera plus rien pour nous empêcher, moi de la faire cuire en brochettes, et elle de m’étouffer exprès avec un de ses petits os (quelle saloperie, cette fille).
Guette ta page faits-divers, Galaxie.
Bref, ne va surtout pas dire à Satana que je fais du sport, mais je fais du sport.
Ce qui me donne inexplicablement envie, dans l’ordre :
- de fumer ;
- de boire de la bière ;
- de faire caca.
(Le corps humain, surtout impérial, travaille dans des chemins bien mystérieux.)
(Pourquoi je te dis ça ? Aucune idée. Est-ce pertinent ? Vraisemblablement pas. Sommes-nous encore à ça près ? Je pense que non.)
Bref, l’autre matin (parce qu’en plus, j’y vais le matin,à l’heure où blanchit la campagne et où les gens normaux cuvent, ou retrouvent des poils étrangers et d’origine floue dans des endroits je vais finir cette phrase maintenant), je suis tombée sur un nouveau prof (j’en suis encore à cette si attendrissante phase de découverte, où je teste tous les cours aux noms les plus farfelus et aux horaires les plus nazis).
Je pense qu’il s’appelait Hello -c’est pas sûr.
La sueur me rend sourde, de toute façon.
Bref, Hello (Hello qui, et c’est vraiment quelque chose que je ne dis jamais, était vraiment trop choupi) m’a emmenée voguer parmi les affluents exotiques de la souffrance, du cours d’abdos-taille (et non d’ »abdos-Thaï », comme je l’avais d’abord compris -du coup j’étais restée parce que je pensais qu’on allait manger du poulet qui pique au basilic, miameuuh-miame) à celui de bras-dos-poitrine, en passant par le cours de step.
Aaaaaah, le cours de step.
Qui d’entre toi a déjà fait un cours de step, Galaxie ?
Le cours de step (« pas », en anglais), pourrait en théorie être un cours où tu marches.
Mais si quelqu’un marche comme ça dans la vraie vie, il faut le tuer pour l’empêcher de souffrir, en fait.
En gros, tu montes sur un marche-pied comme celui que tu avais enfant pour te brosser les dents et cracher reukeuteupeuh ta bave à la mousse dans le lavabo et pas ? -côté du lavabo, pis tu descends, pis tu remontes.
Globalement, ça sert à te faire monter des escaliers invisibles -tu sais, le truc que tu fais jamais, même si tu ne vas qu’au premier, ou que tu descends.
C’est chiant comme la mort, bien entendu.
Donc, pour que le cours de step soit moins chiant (déjà que tu sues et que ça porte un nom absurde)(et que tu payes une inscription pour venir faire dans une salle qui sent la chaussette quelque chose que tu refuses absolument de faire ailleurs), les profs inventent des « chorégraphies ».
Ma doué ma doué ma doué.
Donc Hello a essayé de nous apprendre des chorégraphies.
Ça a pas trop trop bien marché -le pauvre.
J’ignore si quelque chose dans l’air avait attiré uniquement des gens totalement désynchronisés (qui auraient définitivement mieux fait de rester au lit à cuver en espérant que Jean-Kévin, soit se lève et s’en aille très loin, soit se lève et fasse beaucoup de café), mais on aurait dit une grosse boum techno avec que des zombies qui se jetteraient toujours le long de la même clôture (une clôture faite en non-rythme).
Quand il a vu que ça marchait pas, Hello a dit « bon, je vais vous guider, vous faites les pas au fur et à mesure ! Allez ! Vous êtes les meilleurs ! Vous allez réussir ! « (avec Hello, tu regrettes pas de payer : il ment très bien).
Il a relancé la musique (un remix de musique pourrite mais accélérée), il a fait le compte à rebours avec les doigts ( trop choupi !) et après il a dit : « battle up genou genou, vers la sono face de dos à moi tour du monde tango feinté, step step, punchy tour du monde trois petits, tap, tap », après y’a une dame d’âge vieux qui est tombée, après y’a une fille qui s’est assise sur son step la tête entre les mains, genre c’était le désespoir parce qu’elle arrivait pas à apprendre la choré de step (ça devait être la fille qui pleurait quand elle avait que 15 en histoire-géo et qui demandait des devoirs en plus), après moi j’ai rigolé parce que Hello était tout triste et trop choupi et que j’étais incapable de comprendre ce qu’il racontait et que je voyais pas trop comment tu pouvais être et de dos et de face et faire le tour du monde tout ça sur un marche-pied à dentifrice.
Hello a ramassé la dame et il a proposé à la relou de décomposer le mouvement, elle a soupiré genre « non mais tout est vain et le désert avance » et j’ai eu envie d’aller lui demander si elle avait insisté pour garder Latin jusqu’à la Première, genre, mais je rigolais trop parce que Hello (qui est vraiment choupi) avait l’air si triste qu’on ne comprenne pas sa choré, alors que franchement « tap tap devant de face », c’est simple comme bonjour (de dos autour du monde).
Après il a dit qu’on avait tous vachement bien travaillé, il nous a applaudit, et il a dit « wouhou ! Vous êtes très forts ! Bien joué ! A la semaine prochaine ! « , et je me suis dit bon, pour du mensonge d’aussi bonne qualité et des chorés en « pas » aussi choupi, je veux bien suer.
(Mais quand même, dites rien à Satana).
prums
quelle idée… suis sûre qu’en vrai c’est un sacrifice pour nous trouver de quoi nous faire des billets de la rigolitude
Preum’s
deuzzzzzzzzzzzzzzzzzz
moi j’ai eu envie d’y aller aujourd’hui ? la salle de sport qui pue la chaussette mais trop dommage elle fermait ? 19h et je suis arrivée ? 18h15 donc ça ne servait ? rien donc je suis rentrée chez moi !!!!!!!!!!!
Deuzz
Oh oui quel beau sacrifice !
Le marche pied ? dentifrice m’a beaucoup fait rire, il était de quel couleur le votre, le mien il était bleu ^^
Mon petit corps flasque réclame le sport depuis moult temps. Mais comme j’aime pas les vestiaires pleins de foufounes ? l’air ni la vieille sueur sur les poignées des machines ni les casiers avec un cadenas que c’est quand t’as tout bien fermé cadenassé et tout que tu te rends compte que ta bouteille d’eau est restée dedans et qu’il faut tout rebordeler ben j’y vais pas.
Et je reste flasque.
Je viens fait l’équivalent d’un cours d’abdos en rire. C’est moins cher en plus. Merci.
Je pense souvent ? faire du sport. Mais après je tombe sur mon matériel ? faire des brownies et j’oublie.
Un jour j’irai. Mais pas maintenant, j’ai Drop Dead Diva ? regarder. Jane, elle fait pas du sport. C’est mon héros.
PEUTIPAS PEUTIPAS.
J’ai fait un cours de step y a longtemps mais j’étais la seule ? avoir la désynchronisation en sueur les autres sautaient joyeusement sur leur marche-pied tout comme il fallait en tchatchant en même temps.
Du coup quand il me prend des envies de sports, je vais ? la piscine. TOUTE SEULE.
Il fait nuit trop tot !!! Et si si si si j’allaize aux sports c’est que le soir . Alors voila je peux pas !!!
Et plus plus pour le cours d’abdos d’Anna en lisant notre ferme impératrice (ferme genre ferme . Pas genre avec des célébrités)
@Anna: Moi pareil. Merci beaucoup Impératrice. (je fais un blocage sur le mot impératrice. Tant que je dis Pétronille, ça va, mais quand on dit impératrice, je vois toujours la petite impératrice, dans "l’histoire sans fin". Moi c’est pas du sport qu’il faut que je fasse; c’est de la psychanalyse!)
Est-ce que c’est mon ordi qui bugge (il date de louis 14, donc bon, on peut comprendre) ou est-ce que c’est celui de l’Impératrice? (qui s’est fait renverser du vin dessus)(l’ordi, pas l’Impératrice)
Parce que c’est écrit que ce post a été commis le 11 du 11 2011 ? 11h11, mais je suis venue voir ce matin et il n’y était pas encore… (le post, s’entend)(faut suivre un peu)
@Lune : je vous confirme l’heure de postage de cet article… et s’il n’y était pas ce matin serait-ce une faille spatio temporelle ???????
Eh bah Lune et TruUffe faut suivre les news de facebook aussi hein ! Pour vous je vous copiecolle le statut impérial de tantôt :
"ah oui, j’étais pas l? vendredi mais je vais quand même poster un truc qui sera daté de 11h11 le 11/11 FOR I MASTER TIME AND DESTINY"
Yourouelcom !
@Came : Merci d’avoir rétabli la vérité vraie !
Ah les cours de step figurez-vous qu’? mon école de quand j’étais étudiante (ah que c’est loin) on était obligés d’avoir au moins un cours de sport. Oui obligés ! Et, en pensant aux pauvres filles flasques que nous étions, il y avait step. sinon c’était rugby avec les garçons et quand tu voyais leur tête au retour de l’entrainement c’était clairement non.
J’ai donc passé deux ans ? m’écrouler de rire tous les lundis soirs (en vrai pas tous, mais au moins un par mois, j’étais sérieuse) parce qu’il y avait de grands miroirs dans la salle et que n’importe où que tu regardais tu voyais une fille dans une position différente, ridicule et qui n’avait rien ? voir avec la position superbement galbée de la prof.
Le miroir de la rigolade.
Rhâââ l’appel du sport, même ? vingt ans on est pas épargnée, hein! Mais la vérité c’est que en fait oui j’avoue pas de tapeuh-tape svp moi j’aime plutôt ça le sport… Suer sous l’effort, tout ça, ben moi ça m’éclate. Genre quand j’ai des courbatures le lendemain je suis contente, ça veut dire que j’ai bien travaillé. Pourtant je suis asthmatique, mon corps me veut définitivement du mal, mais j’y peux rien, je crois je suis un peu maso sur les bords…
Le marche-pied avec la techno pourrave qui fait monter la tension, c’est clairement NON. La seule fois où j’en ai fait (l’aquagym était fermé), j’ai cru que j’allais casser la gueule au prof bodybuildé.
Sinon, ce week-end, le papayer s’est effondré sur le cycas et y avait quelques m² ? scier …. ça compte ? Passque j’ai mal aux bras.
J’avais pas ri comme ça ? 7h52 le matin depuis…pfffiiou.. l’eternité !
"Je suis retournée ? la gym" : Hérrrrrrésiiiiiie
Non plus sérieusement, c’est bien d’être motivée au point d’aller faire du sport, surtout le matin. Maintenant reste ? savoir : combien pour notre silence ?
Pour rigoler, j’ai investi dans Zumba Fitness sur ma console de salon. Pour rigoler.
J’ai chialé ma race au bout de la deuxième choré.
J’aime pas la transpiration, j’aime pas les tenues de sport, j’aime pas les gens dans les salles de sport. Grace ? ce jeu de torture, je m’épargne un trajet + les gens + une tenue humiliante. Mais pas les courbatures ni le manque de motivation.
Monde de merde.
7h52 ca fait encore partie des "heures nazies" ca hein?
Came: Aaaah, ok! Non, mais je suis pas sur facebook, c’est pour ça. Et puis c’est vrai, ? quoi ça sert d’être impératrice, si on peut même pas contrôler le temps! Donc mon ordi antique marche encore un peu bien, ça me rassure. (? part qu’il met dix mille ans ? s’allumer, que la connexion internet marche une fois sur deux, que si on ouvre deux pages en même temps il pète les plombs, que… bref, depuis quand je vous raconte la vie privée de mon ordinateur?)
Mlle ocytocine: Ouais, sauf quand c’est pour regarder le beulogue. Par contre, si c’est pour faire du sport, oui.
Impératrice, je vous conseille la zumba, en cours collectif. C’est très poilant, punchy et on fait du cardio ? mort dans la bonne humeur. Bon, défoi on part ? gauche quand tout le monde (que des filles) part ? droite , on saute quand il faut tourner etc… mais c’est bien rigolo tout de même.
J’aime pô le sport et j’ai choisi ça justement parce que j’ai pas l’impression de faire du sport.
"Satana !!!! Satanaaaaaaaaaa !!! Youhou!! Viens voir, j’ai un truc de dingue ? te dire…" ;-))
"Ma doué ma doué ma doué."
Impératrice ou pas face ? l’improbable navrant (mais pas trop) les origines bretonnes ressortent. Ça m’arrive tout le temps.
sueur + lycra fluo = défaillance olfactive ????
C’est ça le plus abominable dans le sport collectif ! (avec l’exhibitionnisme de vestiaire)
Moi, c’est comme Krazy Kitty : "J’ai fait un cours de step y a longtemps mais j’étais la seule ? avoir la désynchronisation en sueur." En plus, j’avais ACHETE le step qui a séjourné longtemps dans la cave. Après j’ai essayé en vain de le vendre et, quand j’ai déménagé, je l’ai donné ? un organisme caritatif. Ils l’ont pris, ils ont dû croire que c’était un marche-pied de lavabo géant !
@Lune.
Essayez Ubuntu sous Linux. Mon préhistordinateur a rajeuni sur internet.
Du vrai step pour clavier…
Moi aussi, il fut une époque où j’ai fait du step. Exactement au même moment où mon frère (jeune geek flasque et peu motivé de son état) avait décidé qu’il devait se muscler. nous sommes donc allés de concert ? la Salle de Sport, où un zeeeentil monsieur musclé très bizarrement nous a séparé pour aller entrainer mon pitit frère, tandis qu’on me parachutait sauvagement dans la salle de step.
Hé bien, contrairement ? l’Impératrice, j’étais la seule pas synchronisée! Toutes les autres étaient des vétérantes de la dernière guerre du step, rompues tant ? la technique qu’? la dénomination.
Autant dire que je n’y suis allée qu’une fois…
Manifik, formidâââble, estrordinaire. Big ?