Oui, Galaxie, je sais ce que ça peut avoir de surprenant comme ça à première vue, mais très récemment, j’ai développé un goût inattendu pour les fêtes en famille.
Ça date à n’en pas douter du moment où j’ai compris que la mienne était complètement timbrée. (Après avoir vu celle de Mollo que j’ai trouvée bien siphonnée du caisson, et avoir donc dû me résoudre à admettre que la mienne était pire).
Donc, bon, ma famille en temps normal on s’en fout ( = j’ai pas du tout envie de vous en parler), mais quand même je vous fais cadeau d’une liste de l’Enfer Spéciale (pour vous aider à aimer votre famille à vous).
- Tout le monde arrive presque propre et presque en chemise (sauf moi qui n’en possède aucune ; le Petit frère Fou qui pense qu’une chemise est un poncho que tu trouves dans une benne, donc ce qu’il porte ne compte pas vraiment pour une chemise mais il a des points pour la bonne volonté ; mon père qui refuse d’en porter quand il ne travaille pas ; et Gonzague qui a froid pour toujours et est donc en pyjama entortillée dans une couverture en laine polaire).
- On fait un brainstorming pour décider ce qu’on va manger.
- On a plein de bonnes idées.
- Comme il est 20h15 et que c’est le 24 décembre et qu’il faut se dépêcher, on choisit un menu.
- Comme il est 20h16 et qu’il faut vite se dépêcher d’aller acheter les ingrédients nécessaires, on part tous en goguette (y compris Gonzague qui jette élégamment une écharpe géante par-dessus son pyjama et sa couverture en laine polaire) et on finit par acheter chacun de quoi faire un menu (mais pas le même).
- On rentre chargés comme des mules.
- Tout le monde trouve ça ridicule d’avoir acheté de quoi tenir un siège (sauf mon père qui aime bien avoir beaucoup de nourriture cachée partout ; Petit Frère Fou qui doit s’alimenter régulièrement -il a un métabolisme spécial qui l’oblige à ingérer un demi bœuf frit toutes les deux heures ; Gonzague qui se nourrit toute la journée, un peu comme un bombyx qui mâchonnerait des feuilles de mûrier en permanence ; et moi qui adore jouer à « inventons un plat avec ce qu’il y a dans le frigo »).
- Avant de commencer à cuisiner, Gonzague va regarder chez le voisin, qui, comme chaque soir, est chez lui en caleçon à vaquer à des activités (on l’a appelé Ronron, quand c’est éteint chez lui le soir ma famille s’inquiète -et surtout, s’ennuie). Ronron va bien : il regarde la télé, en caleçon, mais avec des chaussettes, parce que c’est l’hiver.
- Rassurés sur le sort de Ronron (moi je ne viens pas souvent, ça me fait plaisir de le voir), on refait un brainstorming.
- On se dit tous qu’on ne va pas commencer à boire tout de suite (sauf Petit Frère Fou qui mange de la bière au goûter, Gonzague qui a pris l’apéro avec ses potes, mon père qui a reçu une bouteille de porto de ses collègues et sirote comme une vieille, et moi qui ai reçu une bouteille de Banuyls et qui sirote comme une vieille -c’est pas moi, c’est la génétique).
- On se dit qu’on va faire un seul menu et être raisonnable sinon on va encore mourir comme le gars au début de Se7ven et que ça fait pas très propre (sauf mon père qui s’est acheté de la morue séchée que personne d’autre ne veut bouffer ; Petit Frère Fou qui veut faire de la tortilla et du poulet yassa et en dessert du gâteau de semoule, et auquel on essaye d’expliquer que pour quiconque ne possédant pas son métabolisme, ce n’est pas un menu mais une tentative de suicide ; moi qui suis très conciliante et ouverte à la discussion mais qui ai décidé du menu et refuse de changer d’avis -et c’est pas le même menu que ceux des autres- ; et Gonzague qui a déjà commencéà? manger de toute façon).
preums !!!
preummss
ok ok, deuzzz
troizzzzzz
sympa la famille ! ça doit être vachement fun nowel chez vous !!!
Oulalah quelle surprenante chose ! Chez nous c’est plutot brainstorming un an ? l’avance, menu discuté et adopté un mois avant (filet de marcassin aavec coulis de myrtilles et gnocchis pur cette année s’il vous plait), tenue mûrement réfléchie (paillettes et robes ? franges sont de circonstance !). Noël répond ? un protocole sacré !
Dont nous déduisons que soit ta mère ne fête pas Noël avec vous, soit c’est une sainte. Voire les deux.
Mais ça me dérangerait pas que mon Noël ressemble un peu plus au vôtre. Le mien s’annonce rude, tendance « il a besoin de sortir, non, votre chien ? Laisse, je vais aller le promener, tiens ».
Se7ven !
Et chez Mollo ? Passque j’aime vos études comparatives du scientifisme.
J’adore Ronron ! J’ai le même en face de ma cuisine, mais lui il s’assoit JAMAIS. Je pense que c’est un cheval sous couverture (d’où ce choix de rideaux très discutable…)
Par contre chez nous, le manger est prévu depuis le Nouël précédent -c’est pas nôt’ faute, c’est la faute ? une maladie génétique : la morfalie.
Sontez fous ! J’adore votre Noël !
Chez moi c’est plus classique, ? part cet étrange rituel qui consiste ? ensevelir les gamins sous une pile de cadeaux…
Mais cette année je n’y serai point, je pars oublier mon travaillement de gogol en Sudamériquie ! (Vous voulez zune carte postale ?)
Donc si j’ai bien compté, "tout le monde" c’est votre maman, c’est ça ?
Chez mon moi même familial Noël c’est tel la pub Nutella mais avec des cadeaux : le bon manger de mamie, mon papi qui fait porter le sapin aux petits enfants; la déco du beau sapin, les cantiques de Noël sur CD, les apéritifs au foie gras, les gamins qui courent partout, les sorties ? la luge et tout et tout
Moi aussi j’ai hâte que ce soit Noël !!
(Par contre vu la taille de la famille putain ça coute cher en cadeaux)
Came> Tout ? fait d’accord. faut qu’ils arrêtent de faire des gamins, tous. Ça commence ? devenir coûteux cette histoire !
Mon Noël en famille se passe généralement la deuxième semaine de janvier, c’est encore plus la mouise que Vous parce qu’on attend que papa arrive de Toulouse avec la bouffe et il vient jamais et de toutes façons quand il vient, c’est toujours avec de la soupe de poisson en boîte, du cassoulet et du confit, alors maman fait des croquettes d’oignons pour conjurer le sort, on se gave de chocolats, on vomi, on boit du cidre (c’est le seul alcool que ma mère laisse entrer ? la maison, et une seule bouteille pour trois jours et six personnes), on ouvre les cadeaux sous le palmier/sculpture/hortensia/balai/parapluie cassé décoré de Noël (les sapins, c’est sooooo 1990), on est fatigués, on rentre chez nous et on revient le matin pour aider maman ? nettoyer la maison.
*dix personnes. J’avais oublié les pièces rapportées et les enfants.
Ben : Surtout que bordel on est 7 MILLIARDS maintenant faut arrêter de déconner !!
@Faerika : Vous faites boire de l’alcool aux enfants, vous ? (une bouteille pour dix personne en comptant les enfants, remarquez, ça fait pas lourd dans le biberon. Allez, je vous pardonne et je n’appelle pas trop les services sociaux)
@Came : rhoooooo on a le même Noël ! sauf que bien entendu tout le monde a l’air de bien s’entendre du 24 au 25 décembre, après le 4 janvier généralement les gens se rendent compte qu’en fait y’? truc qui a fait une crasse ? machin et inversement proportionnel
@TruUffe : … Ca fait peur dis donc, moi c’est la même… Tu serais aps ma soeur par hasard ? :p
(ou pire : ma TANTE)
@Came : j’ai des frères donc sauf si tu es péniéquipé je suis pas ta soeur.
d’ailleurs je suis pas tante donc non plus…
Cousine ?
TruUffe : au vu de ces informations complémentaires et après avoir examiné mon intérieur de collants DIM presque pas filés au terme de ma dure journée de travail, je pense pouvoir affirmer qu’effectivement tu n’es point de mon sang !
Sauf si t’es ma cousine mais bon elles ont max 13 ans ça limite les probabilités :p
@ Came : ah oui donc non, nous ne partageons donc pas d’ADN… dommage, je suis allée lire l’article sur les pectoraux et je suis sure qu’on se serait bien indignées ensemble ? Noël !
Quand je pense que je ne sais même pas encore où je serais ? Noël…
(la bonne nouvelle c’est que ça sera FORCEMENT plus calme que l’année dernière. C’est mon foie qui va être heureux)
Nouwel, c’est en tenue légère avachis sous le ventilateur et plouf dans l’océan en fin d’après-midi.
J’vous entends déj? crier "han, mais l’aut’, elle a trop d’la chance !"
SAUF QUE :
*les huîtres, t’oublie sauf si tu veux terminer la semaine ? l’hosto
*le foie gras, c’est pas possib’ : il fond
*le Champagne, y réchauffe tellement vite qu’y a pu les joulies bulles (et le Champagne sans bulles, convenez que c’est complètement nul)
*le chapon en raclette, c’est même pas la peine puisque tu ne te nourris plus que d’ananas et d’eau glacée
(nan, mais c’est bien aussi, hein, faut pas croire.)
But Who is Gonzague ?????
@Sans-visage. Z’êtes arrivé en retard vous et vous avez pas tout bien lu tous les posts du beulogue, sinon vous sauriez que Gonzague est la soeur de l’Impératrice.
C’est comme ça et c’est tout le charme du beulogue
@ TruUffe : le pectoral ne fait effectivement jamais foi, souvenons nous en !
Ca a l’air sympa votre famille de fous, Impératrice… Dans la mienne, ça dépend des nowels en fait…
A noter que le Gonzague est aussi un personnage dans "Le Bossu", et plusse que fourbe – il tue son cousin pour lui piquer sa femme. Bref nommer sa soeur comme ça, je me demande bien ce que ça vaut au niveau explication freudienne
Super Salade: Moi aussi: une fois chez la famille de papa et une fois chez la famille de maman. Et si on va chez la famille de papa on se tape HUIT HEURES DE ROUTE pour aller jusqu’en FRANCE (oui, pour moi, la France, c’est de l’Etrangie)
Par contre, nous on fait jamais de brainstorming, c’est nul, moi j’aime bien les brainstorming (enfin pas tous; mais quand ça parle de bouffe je veux bien).
Je devrais proposer la tortilla – poulet yassa – gâteau de semoule ? ma famille. Ca risque d’être marrant.
@CecilelaVieille
AAAAAAAAAAAAAAAAAh oui effectivement, je me souviens d’un fameux mot d’explication du non moins fameux Gonzague (fameuse ?) sur son déplacement ? la piscine de sa ville….hallucinant ce billet
Merci.
Merci pour la liste impératrice !
Mais c’est pas trop une liste de l’Enfer j’ai l’impression, sauf si dans l’Enfer on fait rien que manger – et dans ce cas j’imagine qu’au Paradis on jeûne, et dans ce cas, non merci monsieur, j’aime bien manger moi.