Attention, gens, amis, fans, Galaxie, dans quelques minutes ton admiration pour ma vie passionnante ne connaîtra plus de limites. Non mais je préviens histoire que le choc émotionnel ne soit pas trop important.
Hier, je suis allée ? La Poste.
Jvous avais prévenus.
« Mais enfin, qu’allâtes-vous faire ? La Poste, votre Impériale Perfection », me demanderez-vous, parce que quand j’invente des dialogues dans ma tête c’est toujours très très classieux et poli (sauf des fois où c’est sexuel ce qui annule toute classe et politesse, quoique je ne vois pas trop ce qu’il y a d’impoli dans « fais de moi ton gros tambourin », mais passons et laissons l? les mal-pensants et les non-mélomanes).
Je peux pas vous dire, c’est un secret.
J’envoyais un colis secret ? un destinataire exilé.
J’ai écrit « presse-papier » sur le formulaire mais bien entendu j’ai menti.
Bref, le colis secret, qui aurait très bien pu contenir un presse-papier mais pas vraiment, était tout bien emballé. Il était carré-cubal, avec du papier kraft, du beau scotch solide.
Je sais pas si un colis avait déj? été aussi élégant, si tu veux savoir.
Bref, mon colis ? la main et ma foi inaltérable bien que rarement récompensée en mon prochain en étendard, j’ai franchi le seuil de La Poste.
Il était 18h50, bon, certes, et ça fermait ? 19h.
Mais d’une part, je pars pas du travaillement ? des 15h45, moi ; et d’autre part, franchement, un si beau colis ? Il allait se poster tout seul.
(Jte casse tout de suite le suspense : non, pas tout ? fait).
Donc je suis allée au guichet estampillé « Envoyer et Recevoir » (envoyer et recevoir quoi, ça n’était pas précisé, mais bon, y’avait des chances qu’il s’agisse de courrier, soyons cohérents).
Déj? , moi j’ai un petit souci : je parle assez vite.
(L? vu mon état d’épuisement je parle vite, sans articuler et très bas, un vrai bonheur) (heureusement que je parle ? personne parce que je suis d’une humeur de merde).
Bon, ça c’est mauvais aussi. En fait il aurait fallu parler lentement, clairement et haut.
Enfin c’est ce que j’en déduis, parce qu’après un dialogue ressemblant peu ou prou ? ceci :
« C’est pour où ?
Pour l’Irlande.
C’est tout petit.
… Euh, oui.
C’est un petit colis quoi.
… certes ?
Donc vous pouvez l’envoyer en petit colis.
Éventuellement. Je sélectionne « petit colis » alors ?
Ça dépend si vous voulez l’envoyer en petit colis.
…
C’est pour où ?
Pour l’Irlande.
Ou sinon en Colissimo International.
D’accord.
Mais ça dépend pour quel pays c’est.
…
Et c’est quoi dedans ?
Un cadeau.
Oui mais quoi ?
Un presse-papier. Eh jte demande c’qu’il y a dans les cadeaux ? ta mère toi ?
Parce que les petits colis ça s’assure pas.
Je devais pas prendre international ?
Mais vous pouvez prendre petit colis, aussi.
…
Sauf si c’est pour l’étranger, vous l’envoyez où ?
En IRLANDE.
Ah ben fallait me dire que c’était pour l’étranger ! C’est ça c’est moi la relou Ben allez ? la machine et sélectionnez Colissimo International. «
… le monsieur m’a envoyée vers une machine qui ne pouvait pas traiter mon colis, même avec l’option Colissimo International, parce qu’il me demandait absolument un code postal
(je suis prête ? concéder que c’était pas tant le gars du guichet qui était con de m’envoyer ? cette machine, que la machine elle-même qui te dit qu’elle va t’envoyer ton colis où tu veux dans le monde et du coup tu restes et tu rentres ton adresse ? l’index sur l’écran tout dégueu des doigts des autres gens pleins de bactéries de doigt, mais en fait une fois que c’est trop tard, que tu y crois et surtout que tu es de toute façon irrémédiablement contaminé par le dégueu, elle te dit que c’est À LA CONDITION EXPRESSE que tu puisses lui donner un joli code postal tout bien comme il y a en France)
(parce que la France est belle)
(et qu’elle a toujours raison)
(alors donne-moi un code postal, pute).
Ah oui, je t’ai pas précisé mais pendant cette scène sublime, sa collègue tournait autour de nous en faisant le décompte.
« Il est 18h51. Il est 18h52. Il est 18h53… »
Le temps passe vite quand on s’amuse.
Donc il était 18h59, la machine comprenait pas qu’en Irlande il n’y ait pas un beau code postal ? 5 chiffres comme dans n’importe quelle contrée civilisée, la dame-horloge-parlante devenait de plus en plus nerveuse, j’avais chaud, je ne savais plus où j’envoyais ce truc, ? qui, pourquoi, si c’était assuré (en fait non, dommage, il y a 250 boules dedans), et pourquoi s’obstiner, et pourquoi les gens, finalement, on n’est pas mieux, seul, tranquille, loin, sourd ?
La dame a dit : « bon on va le faire avec le formulaire du stylo, ce sera plus simple, parce que l? il est 19h. «
%%Du coup je suis retournée au guichet du début où il est avéré que « le formulaire du stylo » est un formulaire hyper technolodgique que tu remplis avec un bic pourri hyper advancède, bref un formulaire ? la con, que j’ai rempli en respirant très lentement, par le ventre, devant le monsieur qui me disait « ah mais, moi j’avais pas compris je pensais que c’était pour la France… et l? il est 19h04″.
Après il m’a redemandé ce qu’il y avait dans le petit colis et j’ai un instant regretté que ce ne soit pas réellement un presse-papier, parce que j’ai lu dans Agatha Christie que c’est vachement efficace pour défoncer la gueule des gros connards de relous de merde ? grands coups de marbre.
Après ils m’ont dit que c’était pas assuré, j’ai pensé « fuck it » ; après j’ai commencé ? faire une crise d’angoisse parce que, comme il ÉTAIT DÉJÀ DIX-NEUF HEURES SIX, la grille était fermée ; après je suis sortie en sueur, nauséeuse, en me jurant bien que plus jamais je n’aurais d’accointance résidant ? l’étranger, oreilles en pointe ou pas, après je me suis recouvert les mains et les avants-bras de bacticontrôle, tellement que quand j’ai allumé deux cigarettes ? la fois mes mains se sont enflammées, et après je suis rentrée chez moi, il était VINGT HEURES DIX-SEPT, et je suis allée me coucher.
Preums ?
Je comprends mieux pourquoi mes collègues vont poster leurs colis pendant la pause du midi ^^
(moi j’y vais quand je suis chômeuse, où alors le samedi ? l’aube juste avant le marché – quand j’y vais)
Premier commentair et deuz, je suis bien contente.
L’année dernière, je suis partie vivre en lointainie et j’ai envoyé tout mon déménagement par la Poste.
Comme ma lointainie est fort loin, mes 40 colis devaient être accompagnés pour chacun d’un document des douanes que la moitié des gens de la Poste ne connaissent pas (j’ai commencé ? faire des stats au 3e bureau de poste visité).
Alors je compatis.
Mais c’est interdit par la loi il me semble de demander ce qu’il y a dans le colis.
Même par les Postiers.
Miss Imperatrice, le code postal est 00000 pour votre prochain colis.
Depuis que la Poste est devenue une banque, les employés ne savent plus comment s’occuper du courrier…
Chere impératrice,
Je lis avec assiduité tous les jours, mais je ne commente jamais. Sauf qu’aujourd’hui je peux pas résister! Voyez-vous, moi meme, j’y habite en Irlande (il est pour moi le colis???? Meme un "petit colis" moi ca me fait toujours super plaisir!) Et bien figurez vous que la poste ici, c’est PIRE que la poste en France!!! Je sais ca fait peur, mais c’est malheureusement vrai.
Moi je boycotte depuis noel il y a 2 ans ou ils on perdu le colis de ma petite soeur qui n’a jamais recu ses cadeaux, et moi entre les cadeaux plus le prix de l’envoi, j’ai perdu 150 évaporés entre Dublin et Paris!
Donc un conseil, envoyer en collissimo, ou n’importe quoi d’autre qui puisse etre suivi avec un code barre pendant le trajet. Ca peut éviter les mauvaises surprises…
@ Kvet je pense pas que ce soit interdit, moi une fois j’ai envoyé un colis en étrangie, on m’a obligée ? écrire dessus ce que c’était (c’était pas une lubie du postier, y avait une case exprès), alors que merde, c’était un *cadeau*, et c’est quoi l’intérêt que je me sois enquiquinée ? faire un zouli emballage et du colis autour pour un cadeau si paf dessus j’écris ce que c’est ? Bonjour la surprise. On m’a expliqué que le douanier, lui, voulait pas avoir de surprise. Sauf que je m’en fichais parce que d’abord le douanier je le connais pas et puis c’était sûrement pas son anniversaire.
Sinon, récemment, j’ai dû envoyer un dossier de paperasses au Canada. On m’a expliqué que j’avais le choix entre le Chronopost qui arrivait en deux jours tout surveillé et tout ? 60 euros environ (ça fait cher la paperasse) et l’enveloppe internationale toute bête ? deux euros cinquante en on ne sait pas combien de jours sans suivi. Non, y avait rien entre.
Je crois qu’en fait il y a un complot. La Poste veut pas qu’on envoie des choses en étrangie.
Mon dernier passage ? la poste : j’entre…personne…j’etais la seule cliente . Derriere 3 guichets disponibles, 3 employes souriants.L’un d’eux m’invite ? m’exprimer…"je souhaite envoyer un recommandé" , En 2 temps 3 mouvements c’etait fait, et l’employé m’a même donné un bout de scotch pour sceller ma lettre qui laissait un peu ? desirer question presentation. Merci, j’ai dit." A VOTRE SERVICE " on m’a repondu…. Il m’arrive encore aujourd’hui de me demander si cette scene a bien eu lieu ou si j’ai revé…et pourtant la lettre est arrivée paraît-il. Je vous jure que tout ceci est l’exacte verité.
Allez, c’est samedi, c’est partage de vécu.
Moi j’ai grandi en étrangie parce que je suis étrangienne: je suis belge.
La Poste belge est toute pareille.
Et donc: je suis allée ? la Poste il y a fort longtemps pour la paperasse de mon employeur/ami/patron de brasserie. Je n’avais pas de stylo sur moi pour remplir la paperasse.
Malheur.
Le type m’a dit direct, avant même que je demande quoi que ce soit: "Ah, moi, je ne vous donne pas mon stylo, hein!!!"
(un stylo tout pourri BIC fourni par la Poste, hein, pas son Mont Blanc!)
Et moi, je suis plutôt agréable, souriante et tout et tout mais ya vraiment quelque chose que je ne supporte pas mais alors pas du tout, c’est m’adresser ? quelqu’un poliment, en souriant, avec confiance et me prendre sa connerie dans la gueule parce qu’il m’agresse avec.
Alors je lui ai répondu: "Mais pas de problème mais moi, je ne bouge pas d’ici."
(faut pas me chercher)
Il y avait du monde.
Le type a fait semblant d’être occupé et m’a redit qu’il ne me passerait pas son stylo, je lui ai redit que pas de problème.
Quand j’ai regardé les gens autour de moi, ils riaient avec moi discrètement (ils faisaient quand même la queue, ils allaient pas se tirer une balle dans le pied).
Du coup, je me suis tournée vers un monsieur sympathique et j’ai dit tout fort: "Excusez-moi, monsieur, vous pourriez me passer un stylo? Parce que monsieur a peur que je mange le sien."
Il a souri, j’ai rempli ma paperasse, je l’ai filée au connard de compète qui faisait la gueule et ça m’énerve toujours d’y penser.
Ninita > j’essayerai un jour d’éclipse pour voir si ça marche mieux.
Fab > merci. Je me sens moins seule.
Kvet > par la loi, je sais pas, mais par la Charte Internationale du Mêle-Toi de Tes fesses, sûrement. (Et je précise que c’était pas un colis qui faisait tic-tac avec de la poudre blanche et des espèces en voie de disparition dedans.
Julien > soit vous êtes un Julien random et vous serez bien gentil de pas m’appeler "Miss" alors qu’on n’a pas gardé les pintes ensemble, soit vous êtes le Julien pas random et si tu me prends pour une courge par-dessus tout ça, y’aura pas de prochain colis (c’était HYPER ÉPROUVANT émotionnellement toute cette histoire).
Mickymax > vu la gestion aléatoire de mon petit colis cubal, je me sens moyen de leur confier la gestion de mes comptes (aussi vides soient-ils)
Laurette > ah bon ? Où ça, en Irlande ? (Et je peux admettre que ce soit pire mais j’ai tendance ? pardonner plus facilement ? des gens avec l’accent irlandais, je sais, ça m’a perdu et ça me perdra encore) .
Gertrude > mais CARREMENT ! Après on dit que les français sont des gros relous égoïstes, mais voil? ce qu’il se passe quand on veut envoyer de l’amour cubal en contrées lointaines.
Guenièvre > essayez pas de nous enduire de fariboles.
Merem > comme vous êtes classe et componctionnée ! A votre place, j’eus été tentée d’écrire directement l’adresse avec mon caca. (la componction n’est pas mon fort)
La Poste, just do it. Nike, just La Poste it. Sinon moi aussi, je parle assez vite et j’articule pas trop quand je suis fatigué (par la vie, la mort, l’amour pour les gens que vous ne connaîtrez jamais mais de toute façon vous avez l’embarras du choix si jamais vous désirez faire semblant pendant quelques décennies) j’ai l’impression que vous êtes mon âme soeur du non-articulage et du scotchage de colis. Ping-Pongalement. L’Amour.
Imaginates que vous viviasses en province: Ce charmant service ferme ? 17 heures..
Pour la petite histoire:
En quittant Paris, je n’ai pas mangé plus de trois soirs de suite car les magasins ferment ? 19:00 en province.
Pour finir, Jamais je n’eu imaginé qu’il faille attendre le samedi pour envoyer mon précieux colisage.
Car oui la poste ouvre ? 9 heures en province
Ah oui et puis comme j’ai commenté en dernier sur les trois derniers posts et que c’est pas la première fois que cela arrive, je me déclare solennellement D.E.R.N.S. Amen.
Dublin meme, imperatrice. D’ailleurs, la derniere fois ou je suis rentrée pour quelques vacances en france, j’ai fais TOUTES les librairies, Fnac et autres pour me trouver votre "Guide des Filles", et ben c’était en rupture partout, partout, partout… alors je suis revenue a Dublin les mains vides, et tres triste. Donc je me suis dis que j’allais le commander sur internet, et ben ils me demandent 15 juste pour l’envoyer (par la Poste pourrie en plus!!) alors ca attendra ma prochaine visite a Paris, mais je l’aurais!!!
Oui en me relisant, je vois que je peux avoir l’air claaaasse mais en fait quand MOI je me relis, je me trouve juste conne, trop retenue!
Même en colissimo avec AR, ils m’ont paumé 110 en chèques vacances pour la réservation du camping cet été (enfin paumé, volé devrais je dire parce que les chèques vacances ont été encaissés dans le sud…)
Ensuite, j’ai envoyé un chèque ? une personne qui l’a reçu en plusieurs morceaux (mais dans une belle enveloppe parce que dixit la poste, même endommagé, la poste fait tout son possible pour que votre courrier arrive ? bon port…)
Oui, je suis un peu vénère contre la Poste en ce moment…