Chère Galaxie, attention, va y avoir des gros mots.
Il n’y a pas très longtemps, j’étais sur un blog où on parle de sexe…
(j’ai toujours eu tendance ? préférer parler de sexe que de suprématie blanche, il semblerait que selon les critères de certains ça m’emmène droit en enfer, mais en même temps, si c’est pour me retrouver ? boire du thé au rien et des Wasa sans sucre avec des adeptes du yoga bio, bon, est-ce vraiment une perte ? ).
C’était peut-être chez Maïa ? ou pas, bref.
Bref, on demandait des récits de fantasmes un peu surprenants, et sous couvert d’anonymat et d’envie de partager, un (jeune ? ) homme se mettait en demeure de raconter qu’il avait, « c’est sale, ne vous moquez pas de moi, j’ose pas, allez si je vous raconte, mais c’est vraiment borderline, bon allez j’y vais », donc qu’il avait, je cite « toujours eu envie d’essayer une grosse ».
Au lieu de dire on en est tous l? et de glousser derechef, je dois admettre que j’ai plutôt bouffé ma langue.
C’est vrai, c’est fou, c’est tellement transgressif, non attends, borderline.
Après m’être assurée que j’avais bien lu (attention, précisait-il, il ne parlait pas d’obésité morbide, ouf, on a eu peur, juste une grosse, quoi), je finis le témoignage, qui explique que bon, du coup il y va, que forcément ça marche hein (la grosse, c’est bien connu, elle est tellement en désespoir que tu la lèves comme ça, comme une belle caille dodue attirée par la lumière), et qu’ils vont chez elle, et que l? , surprise (je recherche désespérément le texte mais rien ? faire et c’est dommage, j’eusse aimé que vous le vissiez), il découvre que son appart et sa « chatoune » (l’intérêt de ce terme c’est qu’au moins, c’est bon, vous savez que j’invente pas) sont hyper bien entretenus !
…
YOUPI BANANE !
Ouah, gars, le coup de bol !
Parce que d’habitude, les gros, soyons honnête, ils vivent dans des maisons faites en caca, ils collectionnent les boîtes de pizza vides (? cause de l’odeur d’huile rance, ça leur plaît trop pour qu’ils arrivent ? s’en séparer), et filles ou garçons, leur religion consiste ? ne jamais, au grand jamais, se laver le cul.
Je suis consciente que la norme est une chose très, très personnelle.
Ce qui entre dans les limites de ma norme (et ne me choquera donc pas) sera différent chez quelqu’un d’autre.
Certes soit.
Mais nonobstant.
Je ne sais pas par quel bout (de gras, putain quelle marrade) attaquer.
Par le fait que la représentation de la femme dans ce pays est tellement normée qu’un mec lambda (ouiii je sais ça existe pas, bon on s’en reparle hein, un truc ? la fois) va trouver incroyablement original de désirer une femme grosse ?
Oui, grosse. Ronde, dodue, bien en chair ; on s’en fout, finalement ça revient au même (même si j’accorde que ça ne donne pas la même chose ? entendre).
Ou par le fait qu’il soit semble-t-il très surpris qu’une femme grosse puisse vivre dans un endroit « normal » et avoir la chatte qui sent le propre (bisou maman)(t’as rien ? faire ici en même temps).
Sérieusement ?
Je me console en me disant que cet homme avait 17 ans et fonctionnait encore dans un monde fantasmé où les seins tiennent tout seuls pour des siècles et des siècles, amen, que la gaufrette ça se trempe dans le café au lieu de se greffer sur les fesses, et surtout où il est bien content d’avoir arrêté le Biactol, parce que maintenant il va pouvoir faire l’amour comme un dieu aux filles des magazines, celles qui ont les cheveux qui font comme ça dans le vent flapflap.
Faut ouvrir les yeux.
Les « gros », ils sont partout.
Et s’ils sont dans ton lit, c’est qu’ils t’ont plu, pour ça, ou en dépit de ça, parce que des fois tu es persuadé qu’il te faut une petite brune et qu’en fait un jour tu touches une grande blonde et que toute ta peau devient électrique ; parce que des fois tu oublies tes normes ? la con, les regards et tes regards, et tu te retrouves juste avec quelqu’un dans tes bras et cette faim dévorante qui te fait fondre les entrailles, et le moment où tu oublies tout, où tu troques ce que tu t’imaginais désirer pour te retrouver face ? ce que tu veux vraiment sentir, mordre, respirer, lécher ; soyons sérieux deux minutes, bien sûr que c’est pour ça qu’on vit.
Ceux qui répondent « non, c’est pour le plaisir de faire la queue une fois par mois pour recharger mon Pass Navigo », je leur souhaite bien du courage.
Les gros sont partout -parce que l’imperfection est partout- et s’ils sont dans ton pieu tu as bien de la chance.
Cordialement.
Et c’est toi qui pues du cul.
Preums?
deuzzzz !
Il est encore un peu tôt dans ma journée pour poster un commentaire indigné digne de ce nom..
Cordialement
Paf, direct dans mon top 1 des articles préférés. <3
le con !
je dirais même plus l’abruti pourri jusqu’? la moelle !
Moi j’aime bien les filles un peu rondes. Et j’ai jamais trouvé ç? ni sale, ni malsain, ni rien d’autre.
Alors selon certains être beau c’est être mince ? Quelle désillusion, je tombe de haut, paf. Ils sont cons, tant mieux pour nous, on peut se moké d’eaux sans aucun remords.
Et sinon, j’ai découvert ton beau beulaugue hier, et j’ai passé mon après-midi ? rire (et encore, j’ai regardé majoritairement tes zistoires de travaillement).
Aveux enco’ !
C’est marrant, mais ton billet m’a beaucoup rappellé le blog de dariamax. En tout cas, je trouve ce post tréééss bien écrit, et j’adore le ton de l’article.
Rha, rha, rha, je, RHAAAAAAA !
RAGE.
En même temps je passe beaucoup trop de temps dans la "fatosphère" anglophone pour être surprise. J’y passe probablement beaucoup trop de temps tout court ces derniers temps, mais que veux-tu, mon cul taille 44 se doit de rester vissé sur une chaise toute la sainte journée, o-bli-gé, alors tant qu’? faire.
Ceci dit, entre rage et tristesse (surtout pour la nana qui s’est tapé un crétin pareil), j’ai envie d’appeler un ex ou deux pour leur dire que « aaaah, c’est saaaale, t’as couché avec une grooooosse » et qu’on se roule de rire par terre pendant dix minutes.
Parce que oui, c’est triste, c’est rageant, mais c’est aussi bien ridicule.
Alors juste une chose, il me semble que ce qu’on appelle gros – en France aujourd’hui – n’est pas forcément une imperfection, car une femme ayant un poids (ou une proportion de masse grasse) lui permettant d’être en bonne santé peut déj? être considérée comme grosse! Distance ? la norme, peut-être?
Comme beaucoup je préfère lorsque je suis très mince que ronde (j’ai fait les 2 en un an, 20 kilos de moins entre l’accouchement et la fin de l’allaitement) … Mais je ne vois pas où est l’imperfection ? être dans son poids de forme, tout en ne répondant pas ? une norme qui nous fait considérer comme désirables des IMC relevant de la maigreur morbide !
D’habitude je viens, je lis et je ris. Aujourd’hui je suis venue, j’ai lu et je commente parce que nom de nom le dernier paragraphe me tirerait presque des larmes: ça vient du coeur (ou des tripes) et c’est sacrément bien dit/ écrit, bref c’est beau quoi.
Je dis caca prout mais merde quoi! (cri de l’indignée qui a la gueule de bois ce matin) Mais vous m’aviez déj? perdue au mot "essayer". Non mais: essayer une grosse? Pourquoi le fantasme transforme-t-il systématiquement la femme en paire de basket ?
C’est quoi une grosse? Parce que moi, quand je suis passée de 34 au 38, on m’a dit bien en face que je frôlais l’obésité, alors mes repères ne doivent plus être ? jour.
Excellent article et touchant ouaip !
(ps : est ce que l’expression "la gaufrette ça se trempe dans le café au lieu de se greffer sur les fesses" est copyrightée deja ou pas ? :p )
non mais le problème c’est le mec qui se tape un délire sur le coté transgressif de se taper une grosse… non mais allo ?!
après chacun aime ce qu’il veut hein ! (enfin en même temps si les mecs n’aimaient que les nana en 34 phtotshopées ça finirait par devenir compliqué)
Chez moi ça fait pas RAAAGE dedans, ça fait Putain, on n’est pas rendus…
Surtout, en fait, j’ai de l’empathie et je pense que le garçon, s’il lisait le dernier paragraphe, ne saurait pas de quoi qu’on cause.
Mais nous, si.
Ouf.
Moi, je pleure vraiment.
Parce que je suis grosse, et que le regard des gens m’épuise.
Et aussi parce que l’homme qui m’aime vit loin, loin, loin, et qu’il a fallu un homme qui vit loin, loin, loin, pour que je me sente désirable.
Merci pour ce rappel des choses simples et évidentes de la vie…
Danse de la joie: \\o o// \o/ je ne sais pas comment exprimer ma joie! Un article comme ça dans un moment ou je regarde mon cul rond en mangeant un bout de fromage parce que j’en ai ras le bol dans mon petit 42 d’entendre les copines se plaindre de leur petit 40 alors que ma pote A. se trimballe son 48 d’Eteum en H&meuh sans trouver un seul pantalon ? sa taille! ouais, je l’aime mon 42 et mes fesses et mon bout de fromage aussi. Et le bedon de mon chéri que quand je le regarde, je me dis que 20 kg en moins se serait toujours lui mais que ce que j’aime c’est lui et son sex a peal actuel. Je ne l’aime pas uniquement pour "ce qu’il est ? l’intérieur" ( je déteste cette expression!!!!) je l’aime aussi pour son gros ventre et tout le reste de son corps qui serait différent sans ses kilos jugés en trop… Si tu veux que ton cerveau bloque ? nouveau sur des questions de "le sexe avec une grosse" (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah) cherche des articles qui parle du bouquin "Osez l’amour des rondes". Fameux-fameux, ? en faire brûler la maison de l’auteur même!
Je plains sincèrement le type qui a écrit ça, et…. ben en même temps je le "comprends".
Il y a quelques années (deux, en fait ^^’) de cela, j’étais encore au collège (belge, donc ca regroupe le collège et le lycée français, oui je suis bilingue), un collège de péteux, tous "normés". Moi non. Mais après 6 ans passés dans cet enfer, j’avais fini par me dire qu’en effet je n’étais pas normale, et qu’eux avaient raison.
Puis je suis allée ? la fac, et l? j’ai rencontré mon actuel petit ami. Grand, geek, cheveux longs, vieux t-shirt, et une bedaine.
Ben comme dit notre grande impératrice, quand il m’a touché ça a fait de l’électricité, et l? ca fait deux ans qu’on sort ensemble, loin de la norme. Et on est heureux, très heureux. Et son "ventre" ne le rend pas inesthétique, loin de l? , et qu’il a des fesses et un dos encore plus beaux que ceux des mectons tout maigres des magazines (plus beau que celui de brad pitt, de loin!).
il est un bijou ? plein de niveaux, mais il s’est pris un râteau ? cause de son apparence, et j’ai failli faire de même, avant d’écouter mes hormones qui me hurlaient "c’est LUUUIIIIII l’homme de ta vie, LUUUUUUIIIIII".
Ce serait bien beau de pouvoir cesser le lavage de cerveau imposé par euh les médias en général. Parce que j’imagine ? peine le nombre de gens qui passent ? côté de ce bonheur, par conviction que le bonheur doit être dans la norme.
Je suis grosse. Je veux dire, si Monica Belluci est ronde pour Elle et Cosmo, mon 44- 48 (selon les marques) et moi sommes grosses.
Et le plus agaçant, c’est effectivement lirrationalité des réactions de ceux qui veulent te faire entrer dans la norme, sans savoir pourquoi.
J’aimerais comprendre pourquoi cela les dérange. J’ai du mal.
Comme dirait un grand penseur (québécois, nonobstant) : "Maintenant je suis expert en maniement de bourrelets, mais je ne connais rien ? l’économie mondiale"…
Merci, merci pour cet article, Impératrice. Votre plume est salvatrice. Et, heureusement, y a plus intéressant en matière de fantasme que les mecs sortis d’un teen-movie/ les filles sorties d’un clip de rap. Heureusement. Ou alors je connais des gens pas croyables.
Donc, merci. Merci pour votre colère, qui fait tellement de bien. Et pour ce dernier paragraphe qui nous a tous mis les larmes aux yeux.
Il est tard, ma prose est boiteuse, mais je tenais ? le dire. Voil? .
Pour ma part, les hommes (par opposition aux jeunes cons qui ont des tas de trucs ? prouver ? leurs potes ? peine pubères, donc)n’ont pas peur de mon gros cul, ils auraient même pluttôt tendance ? en redemander.
Se libérer (rien qu’un peu) des complexes superflus et bien plus efficaces que de lisser quelques bourrelets, en matière de sex-apeal. Et ça marche pareil pour les anorexiques, les nains et les cyclopes, soi dit en passant.
Et cette pensée me fait bien rire quand je "lis" le dernier sexyrégimepourêtretoutemaigrepourLUI dans Cosmocaca.
On est des gens comme tout le monde, en fait, t’as vu??
Tsais en fait je vais prendre ce billet, ses commentaires, et me les garder au chaud pour lire les longues soirées d’hiver (ou d’août, en Germanie c’est un peu la même chose) quand j’aurai besoin d’un petit rayon de soleil. On sait jamais quand on aura besoin de se faire rappeler qu’on est une personne comme les autres.
Ouais, ça me semble bien.
J’ai retrouvé l’article dont vous parlez je crois. Bref, pour ceux que ça intéresse, c’est celui-l? : http://www.sexactu.com/2011/06/0... ( je ne sais pas si les liens vont marcher mais bon, on peut toujours essayer ). Le commentaire en question est celui du 5 Juin 2011 ? 3:02… Et effectivement, le témoignage du type est juste une honte. Bref, je ne vais pas redire ce qui a était dit, Pétronille a très bien résumé la chose… J’ai rien ? ajouter. ><
Je tiens ? dire que moi, la grosse, elle est dans mon lit, et même assez souvent dans mon miroir! (la connasse, elle me suit!)
Et étrangement, je le vis bien. Et mon cholipapillon aussi.
Bon faut dire que lui, il est noir, du coup c’est p’tetr moi la plus transgressive? Rho je sais plus, en fait, je crois qu’on est juste un couple underground quoi ^^
Impératrice parfois vous êtes totalement émotionnante.
Et on vous aime encore plus fort du coup.
Objectivement, je suis grosse – un 46/48 selon les moments, 85-90 kgs pour un mètre 60 jamais atteint. Et objectivement encore, l’homme qui m’aime est un petit canon. Très mince, grand, musclé, un beau visage aux traits fins… Parfaitement dans l’air du temps :p
Jamais je n’ai vu dans ses yeux une impression de transgression. Ou de doute, ou de honte. Clairement, il ne sait même pas qu’il ne respecte pas les normes implicites de son époque, celles qui voudraient le voir avec une minette de 35 kgs. Aucun de ses potes ne s’est autorisé, ? ma connaissance, la moindre remarque sur le sujet. Aucun ne me regarde comme si j’étais un phénomène de foire, comme si je n’avais rien ? faire avec ce mec qui a toutes les filles qu’il veut.
Et de fait, quand je me repasse le palmarès sentimental de mon amant, je vois des minces et des grosses, indifféremment. Il n’est pas un militant de la cause pro-fat (et serait bien étonné d’apprendre qu’un truc pareil existe, je parie ^^). Ce n’est pas sa croisade, d’avoir une fille ronde ? son bras. Il choisit simplement qui lui plait et la messe est dite.
Un jour, dans un bus, je lui montre une jolie blondinette qui me plaisait bien, style sylphide. Il fait la moue et me désigne une autre fille, qui faisait deux fois la largeur de la première. Je le connaissais ? peine ? l’époque, et je crois que je l’ai regardé comme si j’avais vu E.T. me demander mon 06.
Puis j’ai réalisé devant son air serein que j’étais, moi, la conne bourrée de préjugés.
Tous ces mots pour dire que non, tous les mecs de notre temps ne sont pas conditionnés ? aimer les brindilles. Il y en a qui le sont, mais ils y en a aussi qui pensent sincèrement que les blancs sont la race supérieure, ou que le fromage ça pue, donc…
Et d’autres aiment AUSSI les brindilles, quand elles sont jolies/marrantes/sexy… Tout comme ils aiment les rondes quand elles sont jolies/marrantes/sexy.
Alors peut-être que c’est ? nous, de temps en temps, d’arrêter de penser savoir ce qu’il y a dans la tête des hommes qui nous regardent. Parce que, en fin de compte, nous autres "femmes rondes" avons quand même salement tendance ? construire nos propres prisons
AAAAAAAMEN, MA SOEUR.