Pendant ce temps, ? Vera Cruz, Hitler et Eva Braun se font des mamours (elle l’appelle Alf)(ce qui donne un éclairage assez nouveau ? la scène).
Enfin, des mamours, bon c’est pas excessivement le festival du bisou-câlin non plus.
Je commence ? craindre que ce livre soit vaguement historique et que la couverture n’ait été l? que pour berner les amateurs de sexualité bikinienne.
Apparemment le maximum de l’érotisme entre Alf et Eva est de se faire la bise, après elle s’assied sur ses genoux parce qu’il boude sous prétexte qu’il vient d’échapper ? un attentat, les hommes passent leur temps ? se plaindre pour un rien, après il l’engueule parce qu’elle porte du parfum français alors que le parfum allemand, c’est mieux (si c’est du parfum ? la saucisse, il a pas tout ? fait tort c’est pas tout ? fait faux »non eh désolée mais écrire que Hitler a « pas tout ? fait tort », eh oh, eh, merde’,).
Après une âpre discussion, le fureur-moustachu accepte d’honorer son Eva. Son médecin vient lui faire une petite piqûre fortifiante, et il se retrouve prêt pour la gaudriole, « en caleçon et maillot de corps avec de grosses chaussettes de laine aux pieds ».
Je ne sais pas si je vais pouvoir gérer cet érotisme torride.
Ah, ouf, heureusement, ils éteignent la lumière (Alf en chaussettes, c’était compliqué, l? ).
Nous n’en saurons pas plus sur les ébats du « dieu moustachu » ? part que « vingt minutes plus tard, le Führer ronflait ? poings fermés. En amour, comme pour le reste, il aimait expédier rondement les choses ».
Bon j’espère qu’elle reviennent bientôt, les lesbiennes sado-maso.
Encore preum’s ?
Bon ben apparemment, je suis le seul lève-tôt du lundi parmi les fanfous.
Deuzzzz
troiz !
Huhuhu. Même dans un livre érotique dont il est le héros, "Alf" reste un ridicule petit bof irritant. Zi intégral classe.
Il n’y a que moi qui fait le rapprochement Alf -> Mange des chats et Adolf/Alf + sexe -> bouffer la… euh… enfin m’voyez quoi….
@Aurélien : ah donc je suis pas la seule !
m’enfin c’est pas très très torride tout ça… déj? les chaussettes c’est niet ! en termes de torride attitude par la sainte rillette ça devrait être interdit !
Dammit, on s’est encore fait avoir : tata Ginette a usurpé en douce la place et la plume de Tata Jeannine.
@azerty : En même temps on sait pas, si ça se trouve c’est pour éviter l’attentat par voie de mycose interposée…
Mais dites donc, c’t’une bien chouette crèmerie que vous avez l? ! ^^
@McMombazillac : déj? que le Hitler il avait qu’une testicouille (oui j’ai appris ça au collège, ce qui nous avait valu un bon gros fou rire sur l’intérêt du salut hitlérien pour ré-équilibrer l’homme…) alors si en plus il a des mycoses aux pieds, c’est pas gagner !
et merci pour la crèmerie, je pose encore un peu les fondations, mais ça prend forme !
Y a pas eu encore Godwin Point ?
Bizarre …
Pardon, je fais que passer en coup de vent. Monsieur Travail vient de me taper sur l’épaule en me faisant les gros yeux. Faut que j’y retourne.
Bizoux
@ tropiques:
curieusement, non…
j’avais tenté le godwin sur le post précédent avec ça:
imageshack.us/photo/my-im…
mais heureusement c’est passé inaperçu…
bon courage avec monsieur travail !
Bin, on atteint le point Godwin quand il y a dérapage. Je crois pas que ça compte quand on parle d’Hitler dès le début…
Mais il était pas homosexuel, Hitler ? Ou asexuel ? Ou pervers ? Ou végétarien ? Enfin, un de ceux-l? ?
(Non mais je refuse de chercher « sexualité Hitler » dans Internet pour vérifier, Y A DES LIMITES.)
Cherchez dans Images et faites nous donc part des résultats de cette expérience de l’extrême/ inédite/ du bisou.
NON.
Catégoriquement.
Impératrice.
Poussée par une curiosité malsaine j’ai essayé.
C’est terrible.
Ya keudal.
Je suis déçue.