je ne veux pas déjeuner
je veux seul’ment l’oublieeeer
et puis
je veux
fumeeeer
Chère Galaxie,
J’ai plein de travail et veux-tu que je te dise, je suis aussi motivée qu’un phasme mort.
Du coup, ? la place, je fais des choses essentielles :
- Je classe mes stylos. Par couleur de dehors, puis par couleur de dedans, puis par date de naissance
- Je nettoie des trucs (c’est jamais du temps perdu)
- Je jette des petites boulettes de papier sur le bureau de Satana (elle peut pas se défendre, elle a de tout petits bras)
- Je regarde les relous qui font du bruit avec des petits couteaux dans les yeux et j’imagine qu’ils sont obligés de regarder Daredevil en VF pour toujours avec derrière eux des pré-ados qui donnent des coups de pieds dans les sièges
- J’envoie des vidéos ? Collègue Blondinet et après j’attends qu’il trouve un smiley ? la hauteur de sa perplexité (il est très fort pour les smileys)(des fois il en fabrique)(par exemple quand je lui ai envoyé ça il en a fabriqué un incroyable)
- Comme Satana fait genre elle bosse geeeeenre je lui poque le bras et je dis que je veux qu’on aille fumer des cigarettes et après elle fronce son nez en faisant genre c’est pas sérieux mais une fois que j’ai mis dans sa tête la possibilité
d’une îled’aller fumer je sais qu’elle ne peut plus se concentrer (j’ai pas attendu Nolan pour faire de l’Inception, moi)
T’as remarqué, Galaxie ? Je fais des listes ? puces et non plus des listes ? chiffres, comme ça tout va mieux et plus personne ne recompte en devenant fou. Un jour on élèvera une statue en l’honneur de mon génie – rhooOoOoo, et j’espère qu’elle sera en fromage.
What….?
C’pas vrai…
PREUM’S !!!! *larmes de joie* *mon tout premier*
@Impératrice : Vous voulez une statue en pied? équestre? Quel genre de fromage? *commence ? dessiner les plans*
(… Avec toute une Galaxie derrière vous, élever une statue en fromage prendrait seulement trois jours !)
@Impératrice : Vous voulez une statue en pied? équestre? Quel genre de fromage? *commence ? dessiner les plans*
(… Avec toute une Galaxie derrière vous, élever une statue en fromage prendrait seulement trois jours !)
Chère,
Ou alors, vous pouvez balancer juste mon poids en fromage. Je me débrouillerai…
Cela dit, même implicitement, c’est quand même une liste de 6.
Et deuz. Naméoh.
troizzzzzzzzzzz
nan mais y’a vm des gens qui vont au travaillement aujourd hui ?? (niarc niarc niarc)
Azerty vous êtes virées ! Nan mais OH !
Question existantielle du jour : comment fait Satana pour fumer avec ses petits bras ???
Seconde question existentielle : Satana arrive-t-elle ? danser WMCA ?
quatrzzzzzzzzz
et avec des petits bras satana peut elle danser la macarena?
cinqz ?
Et au fait : les petits bras de Satana lui permettent-ils d’imiter king kong ?
Oui, elle arrive sûrement ? faire tout ça. Souvenez-vous, elle arrivait bien ? faire semblant de se pendre avec ses propres boyaux.
Juste pour dire, j’ai bien tout lu le Manuel et même je l’ai fini et je l’ai passé ? ma môman. Après comme je suis pas rat et que je vais pas faire tourner un seul livre pour quinze personnes, je l’ai racheté pour offrir, au Virgin de Bordeaux, où il est enregistré sous le titre "Comprendre comment fonctionnent les filles" (ce qu’on m’a fait savoir avec un regard genre "mais vous savez pas lire ou bien") et rangé au rayon… santé. Ce qu’il faut pas endurer pour répandre la bonne parole ! La seule coquille qui gêne vraiment pour moi, c’est dans la page chronologie des rapports filles garçons où le 1199 avant JC devrait être plutôt après, mais ce sera facilement corrigé lors des moultes et nombreuses rééditions, gloire, pépettes et droits d’auteurs.
Bon, maintenant, on a bien rigolé en le lisant, mais on attend l’ouvrage réellement utile : le manuel pour les filles pour comprendre les garçons, qui expliquera notamment comment acquérir le super pouvoir qui permet au premier coup d’oeil de détecter le joli-papillon-ou-presque et de pas se retrouver avec l’individu en pyjamou Spiderman décrit dans le manuel et qui, j’avoue, me fait un peu peur.
Et maintenant, le commentaire réellement constructif : vous avez des stylos avec la couleur de dehors pas la même que la couleur de dedans ? Ca me paraît horriblement compliqué d’utilisation…
Oui! avec certains stylos, le noir fait vert foncé, le jaune fait orange, le rose peau fait rose fluo, le vert joli fait vert caca d’oie…
Après, les petiots sont perturbés ans leur vie, parce qu’ils se sont fait une tête rose fluo, des cheveux verts et un soleil orange…
*dans leur vie!
"Je regarde les relous qui font du bruit avec des petits couteaux dans les yeux et j’imagine qu’ils sont obligés de regarder Daredevil en VF pour toujours avec derrière eux des pré-ados qui donnent des coups de pieds dans les sièges"
Je m’incline devant ton imagination hautement diaboliqueuse et purement cruellistique.
Et je me marre.
Chère Impératrice,
J’ai tout lu d’une traite le manuel indispensable dont vous nous pourvûtes (vérifiez c’est comme ça que ça se conjugasse, j’eusse préféré "pourvoyates" … mais bon … je m’égare).
J’en conclus que :
– soit je suis un choli-papillon de manière (sur)naturelle,
– soit ma coloc pour la vie aurait pu écrire votre livre (ou pour le moins vous assister),
– soit je dois tout ? ma Môman,
– soit tout ça ? la fois !
La preuve : j’ai 48/20 ? tous les tests !
Reste un petit problème ? résoudre : que faire de tout cet excès de simplicité et de modestie ?
… un autre guide ?
Ah ben ça, maintenant que les concombres et les téléphones tuent ? leur tour, je n’ai plus de scrupules ? allumer une cigarette non plus…
Ohlala, cette histoire de classement n’a pas fini de nous faire vivre des aventures absurdes… Je vais aller m’enquester de ça sous peu et voir un peu ce qu’ils ont fait?.
Pour l’instant on en est ? :
-ils l’ont classé au rayon enfants (PAR LA MALEPESTE ! Mais y’a une poupée ? nichons sur la couv !)
-ça n’existe pas
-ça existe avec un autre titre
-mais puisque jvous dis que ça n’existe pas.
On n’est pas rendu, les gars.
Bref, merci beaucoup pour vos retours.
Quant aux téléphones portables, allons, ça fait cinq ans que des gens se baladent avec des chapios en alu, et que les constructeurs disent que c’est pas dangereux du tout et bisou mais que quand même c’est mieux d’utiliser le kit main libre, de ne jamais dormir avec son téléphone ? proximité du lit, et de ne pas l’utiliser si vous êtes enceinte (ou dans la même pièce, mais vous inquiétez pas)
Noooooooooooooooooooooooooon je veux pas être virée !!!! c’était une blaaaaaaaaaaaaaaaaague pitié !! ;(
Vous zinquiétez pas Azerty. On est le week end et on avait tous oublié cette histoire malencontreuse de "pont"…
@Lune : vous seriez pas mékresse de coloriage ? nan, passque vous maîtrisâtes cette question abyssale de la couleur du dehors qu’est pas contractuelle avec celle du dedans.
Bon, ba pour le livre, j’ai tenté … mais mon libraire m’a toisé d’un petit air méprisant. Lui, il vend des livres où y a que des mots (écrits petits), il travaille avec des maisons d’édition sérieuses, où on n’est pas prêt de trouver une femmapoil sur la couverture (ou sauf si c’est de l’Aââârt).
Je suis repartie en rasant les murs. Ma réputation d’intello, forgée ? la force de mes petits oeils, est foutue.
Chère Tropiques,
votre libraire est un abruti. Ces très rare, mais ça arrive.
et en Belgique impératrice, l’est où ton oeuvre? tu sais?
non, pas encore de traduction en belgien (belgeois ?)
Tropiques: Non, mais je suis une éternelle gamine qui fait du coloriage (avec des feutres pourris/? moitié secs)
En Belgiquie ? Rha, je sais pas si c’est en Belgiquie…