Les 10 idées reçues à garder pour vous si votre collègue est Breton
Gens, le Guide de Survie en Open-Space sort en septembre, pour vous faire patienter… (et parce que, ne nous leurrons pas, TOUT LE MONDE va passer ses vacances en Bretagne, et ceux qui iront aux Maldives pleureront des larmes secrètes au fond de leur cœur parce qu’ils auraient préféré aller en Bretagne)… voilà les petits commentaires à garder pour vous, en vacances, et au travaillement aussi.
- L’alcoolisme (surtout si vous en êtes à votre deuxième quart de rosé à midi et quart, et que vous prononcez ça « amcolisqute »)
- La consanguinité (le Breton est peut-être consanguin, mais aussi vaguement viking. Potentiellement il peut choisir de boire sa prochaine bière dans votre crâne).
- La forêt de Brocéliande, où il y a des lutins, ahahahah. (Citez un seul film où quelqu’un se moque des forces magiques et infernales et où ça se passe bien pour sa couenne).
- Le ciré jaune et les bottes (parce qu’en attendant, qui c’est qui vient bosser avec des bretelles à motifs de clown, hein ?)
- Le fromage frais (contrairement à ce qu’on pense parfois, le Breton ne passe pas ses soirées à fouetter du Kiri en jouant du flutiau)
- La coiffe de Bigoudène (pour rappel, on a tous une région d’origine, alors si dans la vôtre, l’habit traditionnel pour homme est le combi-short en velours brodé, doucement sur les vannes.)
- Les Fest-Noz (vous êtes juste jaloux parce que vous ne savez pas jouer de biniou)
- Le temps de merde (franchement, à Part à Brest, c’est une légende).(Et puis mieux vaut Brest sous la pluie que Paris sous la canicule).
- Les prénoms : certes, votre collègue s’appelle Gwen. Mais on a vu votre permis, on sait que vous avez 6 prénoms inavouables, dont Kustule et Jessyfer. Optez pour la discrétion.
- Les bateaux. Vu le niveau des océans qui monte, le truc intelligent à faire c’est de pas trop casser les sabots aux gens qui peuvent vous sauver du déluge.
en tant que bretonne, je plussoie, et j’ajouterai l’obstination. Le breton n’est pas têtu, il a raison c’est tout
Voilà bien la vérité vraie! D ailleurs je file vendredi en bretagne.
rouze boutou et champagne breton me voilà!!
Ils ont toujours de la basse?
Ah! Quand même!!!
(Ps : peur de quoi en fait?)
Holala mais comment faites vous pour tous savoir ?
Je suis effectivement en vacances en Bretagne …
Je note que les bretonnes sont sourdes et n entendent pas les questions!
L eau salee dans les oreilles ou bien elles sont constipees du carafond!!!!
La bretonne pisse salé, plusssss, qu elle ne chie doux.
Bouffye etait bretonne?
N°6 non.
Z’avez rencontré Bayane récemment ?
Pi partir du principe qu’il n’y a des trucs surnaturels qu’à Brocéliande c’est risquer gros, je trouve. En Bretagne il y en a PARTOUT (y compris en centre-ville de Lorient)
(pi y’a pas que les films, pareil dans les romans, les contes, les chansons… Règle de survie n°1 en Bretagne : don’t fuck with the korrigans)
Bordel de chiottes y a des gens en bretagne et qui parlent en plus! Non mais c est quoi ces bretons d opérette!
Le breton normalement c est le type pas aimable qui dit rien sauf quand il boit!!!!et encore. Bref des gens plutôt sympathiques. Làils acctochent des crucifixs partout, sourient et sont avenant.
L horreur!!!!!@!
En plus on se croirait dans le midi! C est con les vacances@@@@
Milles sandouiches ! Une liste à 10 ! Les bras m’en tombent !
J’ai gloussé à l’évocation de Kustule et Jessyfer. On jurerait des vrais
J’ai gloussé à l’évocation de Kustule et Jessyfer. On jurerait des vrais
Merci beaucoup pour les conseils, j’ai justement des collègues bretons et je m’aperçois que je n’ai encore jamais utilisé les 3, 5 et 7 et pas assez la 10, je vais pouvoir me renouveller un peu (quand il seront revenus de vacances, pas bronzés et tout mouillés)
(Par contre, la liste peut-être complétée, j’ai en fait pas mal sur les élevages de cochons, les nitrates et les marées noires).
(Je toute façon je vais jamais là bas c’est tout plat). (Et les gens roulent au milieu de la route en faisant des zigzags, c’est dangereux).
C’est seskuel, fouetter le kiri en jouant du flutiau ? Non parce que c’est peut-être parce que je suis fatiguée mais ça m’a l’air tout à fait charmant, comme façon de passer ses soirées.
Je viens d’ajouter du Kiri sur la liste de course. Seksualité sensualiste bretonisante, me voilà.