Garçon, j’ai eu pas mal de colloques en ce début d’année scolaire, et les cours sur les Filles ont un peu tardé.
Il faut avouer aussi que mon sacerdoce scientifique est le fruit d’un équilibre précaire entre ces deux sentiments intenses : « je dois leur expliquer les filles, il en va de la survie de l’humanité et du bonheur de chacun » et « mais y comprennent jamais rieeeeeen, je suis fatiguééééée, je veux partir en vacances et qu’on me laisse tranquiiiiille ».
Le scientifisme, nom d’une bretelle, c’est pas facile tous les jours. Des fois, je l’avoue, je me laisse abattre.
Alors on va profiter du vendredi pour faire connaissance en ce début de troisième année.
Vous allez me remplir les ptites fiches habituelles, hein, nom, raison de l’inscription au cours, estimez-vous être une grosse larve, en phase de pré-crysalide, en pleine transformation, ou carrément choli papillion ?
Disposez-vous d’une fille chez vous pour vous entraîner ?
Et pour estimer un peu le niveau (je pense qu’il y a des redoublants), j’aimerais que vous répondiez très rapidement ? ces quelques questions :
- Est-ce que pour vous, transports en commun = sexualité ? (froteuh-frote, exposition de kikidur voire de kikimou…)
- Faut-il parler ? la fille ou directement ? sa nichonnade ?
- Est-ce que faire pipi, c’est plus drôle sans les mains ?
Vous inquiétez pas, ça ne compte pas pour la moyenne annuelle.
Preum’s!!!
Deuuuzzzz ! Me revoilou
Voil? ma petite fiche :
nom : Ben
inscrit pour : percer le secret du mystèèèèère féminin (et accessoirement me rendre compte que vous nous avez bien cernés, humbles mangeurs de pépitos que nous sommes)
stade de maturité : pipi-caca
question 1 :
Pour moi, transport en commun = risque constant de malaise (humeurs maussades, odeurs maussades, chaleur maussade)
question 2 :
Dans certains cas graves (spectatrices de Secret Story, pour ne citer qu’un exemple), ni l’un ni l’autre. Il faut courir. VITE.
question 3 :
Ce n’est pas plus drôle, c’est plus COMPLIQUE. Et les garçons, ça aime le challege.
J’ai bon?
Je pense sincèrement faire lire tous ces cours ? mon petit frère. Juste pour voir.
Au passage, 6 minutes montre en main pour lire le sujet et y répondre, ça m’est encore jamais arrivé!
bon ben furtivement je
TROIZZZZZ
et je dis prout les cours moi je pars en Wacancie ce soir je rattraperai quand je serais reviendue
Alors je répond ? toutes les questions en plusplusse des autres en dessous qui sont l? pour piéger le naïf garçon…
Donc, déj? , je suis redoublant. Des années que je me prépare tel un petit jedi en devenir (oui, le terme jedi est utilisé pour désigner le choli papillon, c’est parce que je porte des lunettes).
Mon nom complet est Steph le nouveau, et je suis un garçon car je mets la main dans mon combizlipe au moins une fois par heure pour caresser mes testicouilles.
Je me suis inscrit pour la nichonade pardi! Évidemment c’te question. Pis pour faire le sexe avec le poulpe. Les cours avancés quoi. J’ai fait du progrès d’ailleurs (mais ça reste dans la sphère du privé, le poulpe aime la discretion et pour se faire t’entoure d’un nuage délicatement obscur en chantant une chanson d’Eve Angeli pour te rassurer si t’as peur du noir).
Suis-je une grosse larve? Oui! Le dimanche matin, je me lève ? 15h (normal), et la fille me crie: "Steph, tu es une vraie larve". J’en déduis donc que je suis de la larve, baveuse même, car je laisse des traces sur mon oreiller quand je dors la bouche ouverte. Ceci dit, je pense être proche du statut final avec des ailes car j’ai commandé chez jouécloube une épée Jedi, et tout le monde sait que le statut de papillon est pas loin quand on franchit ce cap.
Et comme insidieusement suggéré plus haut, chez moi je dispose d’un modèle de fille pour m’entrainer aux examens quotidiennement. D’ailleurs elle est pas que chez moi, des fois je la visite dans son habitat naturel, son chez elle, et c’est bien tôt si.
Voila le descriptif complet de ma fiche produit, douce impératrice.
Quand aux réponses aux questions, la réponse est D, la réponse D (je ne me fait pas eu comme du bleu).
Je reprend quand même:
1. Connaissant l’aversion de notre impératrice et de sa fidèle Baronne pour le transport ErHeuTéPé, je dirais que le microble H6N12 sale en plus plein de jus de gens laisse un souvenir assez antagoniste avec celui de la tegoualité, c’est plusse du breurke-prout dans l’idée. Mais! Soyons complets et vrai dans la véracité, il m’est arrivé, avec la fille, d’avoir des idées qui font mit kikidur dans le train ou l’ascenseur, lieux fort réputés pour le transport de gens. Cela me laisse circonspect. Réponse D.
2. Parce que je suis aussi fou, je parle des fois ? la nichonade de la fille, même très près, tellement près (et carrément prêt) que je lui fait du bizoo, en disant alors directement au petit téton tout le bien que je pense de lui. En d’autres instants, je parle aussi ? la fille. Droit dans le noeuil. Question compliquée donc, je dirais D, réponse D.
3. C’est du certes plus drôle sans les mains! Beaucoup. Ca fait du rigolo qui fait rire. Mais pendant qu’on fait du pipi juste. Car, c’est connu, c’est bien moins drôle après, quand on doit nettoyer. Parce que on a beau dire, le pipi se lave pas tout seul, sauf quand on est piti tout piti. Et donc, c’est beaucoup moins du rigolo joie plénitude après, même si on est soulagé d’avoir vidé le trop plein de boisson. Question ambigüe donc. Je dis donc D, réponse D. C’est mon dernier mot.
Ben, Steph (vous revoilou ! ), merci d’avoir pris le temps de tout bien répondre.
moi je dis qu’ils vont tous répondre oui, ils veulent des cours pour croire qu’ils pourront comprendre. allez, je suis méchante, il y en a qui regardent peut-être dans les yeux.
DIS DONC
je suis suspicionneuse
tu SAIS que le devoilage de nichonnade pour faire diversion de la flemme de maquillage, c’est secret de FBI chinois hein, Y FAUT RIEN DIRE??
Je suis un choli papillion mais j’ai pas de fille pour m’entraîner. Je suis donc un peu pd. C’est ça que je comprends pas. Tu peux m’expliquer pourquoi les filles pensent que les mecs qui ont pas de nana sont tous des gros PD refoulés. Merci mon ange. Du Bisou.
Je sèches les cours habituellement mais la rentrée, c’est les bonnes résolutions, donc je vais aider mes petits camarades.
1. plutôt que d’aller jouer les sardines en boîte, vas au boulôt ? 11h du matin, il y a personne dans le métro. Et comme ça tu as une super excuse pour rentrer tard et c’est jamais ton tour de faire la cuisine.
Attention il y a un piège : parfois certaines fourbasses qui travaillent dans l’éducation nationale, et qui doivent être au courant du truc, organisent des sorties avec des tas de petits morveux braillards qui te pourissent tout le wagon ; soyez vigilants.
2. Pour parler, normalement, on vise la partie la plus développée intellectuement. Parfois c’est pas facile de détecter laquelle c’est entre la boite crânienne et le mamelon. A qui la faute ?
3. Si la fille le fait, pourquoi pas toi ?