NON, ici on fait nicht grève ! Sortez vos crayons !
1) La fille demande si tu as déj? eu une fille avant elle.
A- Non, elle est La Fille, pour touzoure, peut-être as-tu croisé parfois de frêles créatures qui ont voulu t’atteindre le cur et le kiki, mais elle est la seule que tu aies jamais aimée, et donc la seule, et donc voil? .
B- Aaah mais carrément poupoule, où crois-tu donc que j’ai appris le Tourniquet du Tonkin, la Levrette Trapéziste et autres Palpatine Espagnole, toute positions sexuelle qui te font gémir le samedi soir, coquine ?
C- Non, en fait ta manman a cessé de te faire livrer des pépitos chez toi pour te forcer ? sortir sous prétexte qu’? 37 ans c’est plus possible de rester enfermé comme ça, et du coup ben tu as bien été forcé d’aller ? l’épicerie, et sur le chemin, elle était l? , donc très littéralement, elle est la seule fille que tu aies fréquentée, quoi, hein, techniquement.
2) » Mais pourquoi c’est moi qui fait tout, ici ? «
A- Mais mon namoure, lumière de ma vie, comment cela, comment se fait-ce ? (Oui, « fesses », c’est ça.) Asseyons-nous pour en parler et s’écouter attentivement et hocher la tête.
B- Ben, c’est une fille, quoi. C’est pas fait pour entretenir le foyer et peler les lapins que tu rapportes, fier guerrier, tout ça tout ça quoi…
C- Parce que toi, tu sais pas, t’as pas de bras, baaaah.
3) La fille fait « humpft ».
A – Tu demandes ce qui va pas, et si la fille dit « rien » avec un ton calme et t’affirme qu’elle a juste eu une longue journée, tu la laisses tranquille.
B - Tu lui demandes ce qu’elle a et si elle dit « rien », tu insistes très fort et longtemps, parce que c’est bien connu que la fille a des branchement dérivés : elle dit « rien » et en fait si, y’a des trucs qui la froncent, alors tu demandes et redemandes et tout, et si elle va faire pipi, tu grattes ? la porte en demandant « mais qu’est-ce qu’il y aaaa ? » et si elle va se coucher, tu lui remues les épaules en demandant pour toujours.
C – Tu vas faire caca.
4) La fille tu la trouves :
A- Elle est belle comme une bière fraîche, parfaite de merveillosité, et surtout toi tu la trouves plusse du belle du plusse.
B- Elle est pas mal mais ce serait bien qu’elle ait la fesse moins grosse, le sein plus aiguisé et aussi qu’elle soit languide sur un transat et huilée et prise en photo de haut, avec les cheveux comme dans le vent flapflap, comme les filles de magazines, quoi.
C- Maiiiis ouiiii puiii ouiii, elle est trop belle et d’ailleurs c’est pour ça que quand elle te dit des questions compliquées comme « je suis jolie ? » ou « ça me va bien ce pantalon ? » ou « t’aimes bien mes seins ? » ou « j’ai grossi tu trouves pas ? », tu sais toujours quoi dire, tu réponds : oui.
Preum’s
Maintenant concentrons nous sur le questionnaire…
Oulala…
c’est compliqué comme test…
Vous avez été cruelle sur ce coup !
Deuzzzzzz !
DEUZ ZALORS
m’enfou jsuis une fille!!je connais les reponses!facile!!!!allez les gars de la galaxy au boulot
troizzzzzz!!!
Oui c’es très cruel, et aussi en plus je noterai sans aucune mansuétude, et aussi en plus y’aura UNE DEUXIEME vague.
NA.
Y’a moultes pièges dans les réponses cwrelle Impératrice. En même temps le test est zimportant. Moi j’ai encore des passages difficiles. Je dis souvent "Je vais faire caca", or je sais que la fille ne fait pas, non, la fille ne fait pas, donc des fois ça doit la rendre jalouse (même si elle sait faire, mais comme elle n’a pas besoin, elle fait pas), du coup elle peut froncer…
C’est pareil, l’autre jour elle a trouvé bizare comment j’ai retrouvé ses affaires en or qui étaient perdues pfiout parties hop loin-loin. Ben moi j’ai vu un truc doré qui trainait, et forcément, j’ai pensé que c’était la miette que j’avais oubliée. Alors j’ai voulu manger, moi j’aime le pain. Mais c’était dur ca a fait krick-krick, pas comme le rassit, comme le solide. Alors j’ai vu que c’était de l’étranger inconnu bizare et j’ai appelé ? l’aide. C’est l? que j’ai su que c’était a elle, parce que moi, les trucs dorés qui trainent, c’est le pain, c’est sur.
Pis voila, ce matin, je l’ai trouvée parlant ? mon caleçon pour lui demander de rentrer dans le panier ? linge sale. Le fainéant ne répondait même pas, et elle le regardait fixement en le grondant. "Va dans ton panier, sale-sale" qu’elle disait. Et finalement elle a du l’aider. Avec le recul, je crois que j’aurais du être plus ferme avec le caleçon et le gronder aussi, dans un couple faut être solidaire, il me semble que c’est la leçon. Je crois.
Alors je vais me concentrer avec le crayon pour voir ce qu’on va répondre tous les deux. En attendant, mon copain le crayon va m’aider ? sonder la profondeur de ma narine droite… Mais je crois que je suis sur la bonne voie, surtout pour le 3)
formika zibouiboueuse attitrée de la cour imperiale> Comment tu t’es fait truander dans le podium! C’est crwelle!
Salade>Ouch le ninja!
ReD BaRoNnE ( BouRReau officiel de sa Sérénisime Impératrice GaLacTiK )> J’ai pas dit mais pur fêter votre rapport de titularisation j’ai mangé de la gaufre hier. C’était fort bon, je vous ai gardé de la pâte
Rhouloulou c’est pas tous les jours la fête du zlip icitte…
J’suis bien contente qu’il n’y ait pas les mêmes tests pour nous les filles, tiens!
steph le nveau:JE ne m’en suis toujours pas remise
Steph le nouveau (petit caca frétillant)> Vous sontez du gentil vous !
Viendez au château, nous en ferons cuire quelques unes.
Steph: ouais, c’est vrai c’est dur, mais c’est pas moi qui fait la loi, si personne n’a dit troiz, alors ça compte!
Sinon, pour le test, bien contente une salade femelle, parce que ce test est difficile!!!!
Des cahouette,des gauffres!!!
Hello,
Voil? , ma douce vient de me faire passer le test (Que j’ai réussi :D). Et je me demandais si éventuellement tu m’autoriserais ? reprendre tes questions et de faire le test dans l’autre sens.
A savoir que ton test actuel est un test de fille vers garçon alors moi je voudrais reprendre les questions mais mettre les réponses de filles afin d’avoir un test équivalent…
Merci d’avance pour ta réponse.
que des A !
Oui c’est sûr les filles elles font les malines…
(et j’ai envie de gauffre maintenant, c’est malin ! )
Chez maskime, je serais curieuse de voir ça ! ouaille note ? faisons avancer la science !
D’ailleurs, y a pas tellement de question gauffre
Par ezemple:
– Il est 3 heures du matin, la fille a envie de manzer une gauffre
A. 3 heures du matin, c’est l’heure des proutes, pas des gauffres
B. Si jamais elle en trouve, faut qu’elles t’en garde une
C. T’as pas trouve de gauffre, mais y’avais du saucisson dans le frigo, ca ira?
D. T’as de la farine et du suc, c’est quand meme pas complique de cuisiner une gauffre pour la merveilleuse lumiere de ta vie siii belle avec les ceveux si soyeux. D’ailleurs tu vas aussi lui faire un the a la bergamote pour aller avec sa gauffre.
Ben quand même, les gauffres surgelées, c’est bien pour ça que ça a été inventé, non ?
(Je ne sais pas si ça existe en France les gauffres surgelées, mais aux US, il faut reconnaître que certaines marques ne sont pas dégueu. Surtout comparées au pain perdu surgelé — y a encore quelqu’un qui a tout compris au concept…)
La reponse est D.
Pour toutes les questions.
Parce que de toute facon comment veux-tu que moi tout seul, pauvre garcon, je puisse repondre bien a ces questions sans l’aide d’une Fille??
Donc je me plante.
D.
«tu la trouve» …
… pitun, si ça prouve pas que je lis tout avec attentiozité …
J’y arriverai, j’y arriverai ? rattraper le présent, oui m’dame.
Et si je vouvoie le garçon du coup je lui dis « vous la trouve » ? tt tt tt… En même temps, une telle attention rapporte forcément des points.
ah ben on s’est pas compris … c’est pas le «tu la trouves :» du titre mais le «tu la trouve plusse» de la phrase qui suit … tt tt tt avec revers lifté du gauche
Miroir !