Les super conseils du Beulogue pour (pas) comprendre les filles – Jeu des sept différences (2) 15

Garçon, on va t’entraîner ? cette histoire de jeu des différences.

Comme ça, avec un peu de chance, la prochaine fois…

Comme ça, avec un peu de chance, la prochaine fois que la fille revient de chez le coiffeur, tu échapperas ? la guerre nucléaire (que tu déclenches presque ? coup sûr, garçon, ne nie pas, en ne trouvant pas ce qu’elle a de changé alors qu’elle a laissé un post-il fluo –plusieurs post-it fluo- ? hauteur de regard avec « JE REVIENS A 19H, JE SUIS CHEZ LE COIFFEUR » marqué dessus).

Et pas uniquement par pur sadisme, non, mais parce que nous avons ? cœur de faire avancer la science en produisant des observations sérieuses (uhuhuh. Hum. Soyons sérieux). Bref.

Donc, on va rejouer au jeu des sept différences, mais une ? la fois.

Aujourd’hui, nous allons chercher une différence assez évidente.

Oui, la dernière fois, la projection, bon, c’était un peu compliqué. D’ailleurs, ça impliquait pour toi, garçon, de te projeter un peu dans la tête de la fille, c’est dire si c’était une feinte cruelle, vu qu’il y avait peu de chance que tu parviennes ? trouver cette propriété de la fille qui fait qu’elle sait toujours tout (mais n’est pas chiante pour autant, non ! Qui a dit ça ? Hein ? C’est toi ? Tu sors. Tu sors ! et j’écrirai un mot ? ta copine. Non mais des fois ! ).

Encore une fois, pour te faciliter un peu la tâche, nous allons procéder ? une mise en situation. Bon. Visualise.
Non, ne ferme pas les yeux pour visualiser, sinon tu ne pourras pas prendre de notes.

La fille est en train de faire une mayonnaise. Car, contrairement ? ce que pensaient les penseurs masculins les plus évolués du 16è siècle, la fille n’est pas une créature du dééééémon qui fait tourner la mayo car elle est fondamentalement impure et démoniaque.
Le téléphone sonne.
Elle répond.
C’est une amie qui lui demande le numéro de quelqu’un.

Pendant qu’elle continue de tourner sa mayo et qu’elle cherche le numéro dans son agenda qui est dans son sac qui était accroché au dossier de la chaise la plus proche, le four sonne.

Une main qui tourne, le portable calé entre l’oreille et l’épaule, elle lit le numéro ? sa copine et ouvre avec sa main libre le four.

Elle en sort un plat brûlant, en se cramant presque pas parce qu’elle a pensé ? mettre une protection hideuse en forme de baleine rose sur sa main délicate.

Sa mayo commence ? monter.

En même temps, elle demande ? sa copine des détails pour leur soirée entre filles du vendredi d’après que tu penses qu’elles boivent du thé en regardant Philadelphia et qu’elles pleurent ? la fin alors qu’elle boivent de la Vodka en parlant de ton pénis et en faisant du rire gras un peu quand même.

Elles décident du lieu, de l’heure, et de quelles autres filles prévenir et dès qu’elle raccroche elle envoie un sms pour les prévenir, les filles.

La mayo continue de monter.

Elle se souvient qu’elle a un pull ? rendre ? une des filles, elle écrit ça sur un post-it et elle le colle sur la porte.

Pis pouf, timing parfait : sa mayonnaise est prête.

Bon. Le garçon se réveille un matin.
Il s’assied sur le rebord du lit, et se gratte les parties, maseltov, elle sont toujours l? , le Destin est plein de prévenance.
La vérification d’usage finie, il se lève.
Le téléphone sonne.
Le garçon se dit « ouah, le téléphone sonne ! » , il s’approche de la table où il est posé et tend la main vers le téléphone et l? , hop, trop d’info : il tombe.

Alors ?
Alors ?
Dites, le barbichettu du fond, l? , oui, l? , vous au fond, vous qui restez coincé régulièrement dans les toilettes faute de savoir comment tourner le loquet dans l’autre sens, je vous signale que ça vous concerne aussi ! Bon.

Alors ? Non, vraiment personne ? Allez, cherchez au moins un peu. Arf.
Bon.

La synchronisation.

Bon, est-ce qu’il est vraiment nécessaire de développer ? … Oui ? Oh, ben si vous voulez hein. Moi, je suis payée pareil.

La synchronisation, ou cette particularité étrange qui permettrait ? la fille, si par malheur elle se réveillait un beau matin avec une paire de testicules, de les tâter d’un air perplexe en appelant sa copine pour lui raconter, et mettant de l’eau ? chauffer et en choisissant ses habits pour la journée. Oui, la syn-chro-ni-sa-tion.

Par quoi je commence ?

• Les soupirs de désespoirs quand la fille appelle pour dire « tiens, t’es pas encore passé ? la caisse ? Prends du beurre, des éponges qui gratouillent et des poires », et que toi, garçon, tu fais « baaaaaaagh » et que tu laisses tout tomber et que tu retournes chez ta mère parce que ça fait trop ? la fois et qu’elle est cruelle et qu’elle t’exploite ?
• Le regard vide et la mine perdue que tu affiches quand elle est partie le matin en disant « tiens, tu ramasseras tes chaussettes et tu lanceras le lave-vaisselle », et quand le soir elle fait la réflexion que les chaussettes nidifient toujours et que la vaisselle est toujours sale, toi tu geins « mais pourquoi tu me harcèles ? » et tu vas te cacher dans la penderie en te balançant d’avant en arrière ?
• Ou alors quand elle t’appelle pour te dire « dis, tu sais quel week-end on doit aller chez tes parents ? » et que tu réponds « mais attends, je peux pas te répondre l? , je marche » ?

Comment ça, j’exagère ?

Non garçon, ce n’est pas pour critiquer, mais bon, tu le sais bien que quand tu fais deux choses ? la fois, tu tombes ?