Tout d’abord je trouverais ça assez cool qu’on m’explique en toute bonne foi la différence sonore entre cette personne et Christophe Maé (et son flot de sinusiteux chronique).
Ensuite, qui, qu’il se dénonce, je ne rigole pas, qui s’est dit « OH, Un seul Christophe Maé c’est PAS ASSEZ, il nous en faut plus, pluuuuus ! »
Quoi le baise, enfin, vous trouvez que c’est pas déjà assez dur comme ça ? C’est comme si France Inter se mettait à faire passer des castings pour trouver la nouvelle Pascale Clarke alors qu’on n’a pas encore fini d’épuiser tous les silences radiophoniques et les milliards de façon différentes d’effectuer à chaque fois des passages d’antenne plus akwards et douloureux que les précédents.
(L’amoureux secret aimait beaucoup Pascale Clarke, c’est pour ça qu’il est resté secret pour toujours et pour moi-même aussi).
Tout commence à peu près bien par une démarche ludo-éducative sur le code de la route :
Ce soir je veux changer de file
A: Je mets mon clignotant
B : Je ferme le toit ouvrant
C : Je tourne le volant
Alors que pas du tout,
Je vais faire chauffer la platine
Et voilà, en quelques secondes ça dégénère et on se retrouve au cœur d’un documentaire de chaîne alternative sur la passion du tuning.
M’envoler avec Led Zeppelin
J’ignorais que Led Zeppelin fut amateur de montgolfière mais chacun a ses petits secrets.
Je veux faire craquer les vinyles
NAN si c’est pour tout casser tu TOUCHE PAS.
Un saphir qui sillonne
Les colères de Lennon.
Je savais qu’on pouvait moucher les chagrins, mais pas sillonner la colère. Poétiquement, tu m’emmènes plus loin que jamais, Louis, dans ta Kangoo musicale.
Quand je veux passer Outre Manche
Je prends la route à contre sens.
MAIS BIEN SÛR ! Brillante idée ! Moi aussi quand ça me prend de bouffer des scones je me mets à rouler à gauche, pépère, tout de suite je suis dans l’ambiance.
J’ai quarante cinq tours dans la manche
Ce soir je file à l’anglaise.
Et puis la lumière se tamise
OUuuuUuuhh ! Tamise, Londres, métaphore filée.
Mais si dans la nuit s’éternisent
Les Moody Blues and white satin.
En même temps je sais pas pourquoi je suis surprise de pas connaître alors que c’est clairement pas des noms de cocktails.
J’ai mon plan B sur la platine
J’espère que c’est pas « plan B comme Bite » parce que la denrière fois que j’ai vu quelqu’un essayer de mettre ses parties dans un lecteur CD ça s’est pas super bien fini.
Et mon saphir rayonne
Des soleils d’Harrison .
J’aimerais me moquer mais je suis nulle en musique alors je vais vous laisser *insérer ici moquerie de connaisseuse à la fois mordante et si bien trouvée* (Peut-être que SuperSucker saura faire ça)
Quand je veux passer Outre Manche
Je prends la route à contre sens.
J’ai quarante cinq tours dans la manche
OUuuuUuH ! CONTREQUEMS !!!
Ce soir je file à l’anglaise.
Oh oh oh, oh oh. Oh oh oh, oh oh. Oh oh oh, oh oh. Oh oh oh, oh oh.
Oh oh oh, oh oh. Oh oh oh, oh oh. Oh oh oh, oh oh. Oh oh oh, ah ah
Le mec dit « je file à l’anglaise » et après il se marre tout seul en faisant « Oh oh oh oh » et il l’écrit. En mode bien être. Pas un petit « huhuhu, j’ai dit bite, huhu », non, carrément, il nous balance un « comment vas-tu, y’au de poële », et il se bidonne. La France est tombée bien bas, c’est moi qui vous le dis.
Je vous laisse entrer dans la transe
Je vous avoue que je suis dans une transe assez modérée. J’imagine Louis comme une petite grenouille gentille (Gentil Petit Demetan)(oui j’espère que vous aussi vous l’avez dans la tête pour 8 ans maintenant)
Et prendre la route à contre sens.
Partant du principe que je ne ressens aucune excitation d’obédience muqueusale à l’idée du Gentil petit Demetan, je ne prends rien et surtout pas à contresens, déjà que j’ai pas le permis et que c’est compliqué de jouer à Boooorn to bi ouaïlllllde en trottinette.
J’ai quarante cinq tours dans la manche
Ce soir on file à l’anglaise .
Oh oh oh, oh oh oh oh . Oh oh oh, oh oh oh oh. Oh oh oh.
Non. Non. Tu arrêtes de rire. Tu te calmes et tu vas bosser. Tu crois que c’est comme ça qu’on passe en CM1 ?
Aha! J’ai pensé à vous ce matin: mam’ Clarke a perdu sa carte de presse!
Du coup, msieur Cohen a découpé la sienne à l’antenne: un GRAND moment radiophonique, c’est moi qui vous l’dis.
Du birnu.
On notera que nos grands journalistes engagés ne découpent pas leur carte de presse pour soutenir le pauvre peigne cul moyen viré par un grand groupe qui sponsorise les médias qu il veut en son pouvoir hisroire de…
Ils arrivent même à soutenir les boites de production et tf1 quand ils envoient de petites vedettes minables à la morgue pour faire rêver le même peigne cul moyen au chômage. Le journalisme moderne ferait sourire Pompidou et de Gaulle, au fond ils maitenaient une chape mais les journalistes tentaient de résister. Aujourd hui ils passent à la caisse et jouent les vedettes rebelles.
Tout ce que j’ai pigé, c’est que le gars a un tourne-disque dans sa bagnole.
» Un saphir qui sillonne Les colères de Lennon. » Tout ça pour dire « j’écoute les Biteulz »
Seriously
ils prennent quoi quand ils écrivent leur prose?! Du destop? Et ils sont fiers de leurs « » chansons à texte »?
Mais qui est Pascale Clarke ?
Je suis sur le point de chercher à écouter cette chose …. Tout en sachant que je vais ensuite regretter le moment béni où je ne connaissais pas encore …. Tanpis je veux savoir ce qui mérite de se faire comparer à du Mae…
Mouais c’est po terrible terrible… Votre explication de texte est par contre extra !
Votre altesse galactique, mes oreilles saignent d’avoir écouté cette daube, vraiment, pour de vrai. Je suis actuellement en position foetale en psalmodiant des prières sumériennes sur l’air de « Whole Lotta Love », autant dire que je n’ai guère l’esprit à la gaudriole, et encore moins à la galéjade.
Pour les soleils d’Harrisson, outre le fait que notre brave George mange les pissenlits par la racine, j’espère que son soleil d’Harrisson n’est pas vert… Comprenne qui pourra
Comme supersucker je pense que « Harrison » se réfère à Georges et note une tendance necrophile du monsieur vu que Paul et Ringo sont laissés tranquilles.
OU ALORS ça fait partie de la métaphore filé et le petit Louis a en fait 14 ans et nous explique qu’il veut se suicider.
Ce n’est pas une très bonne idée, Louis. Si tu veut te débarrasser de cette impression que le monde te hais tente plutôt un passage chez l’orthophoniste pour te débarrasser de cette voix couinante (comme je ne l’ai pas entendu je pars du principe que c’est vraiment la même que Mae)
C’est toujours agréable de vous lire, Impératrice, ainsi que les messages de la Galaxie (merci à supersucker de toute cette culture en particulier). Je vais m’efforcer de ne jamais écouter cette oeuvre ou d’autres commises par le même individu, sur vos bons conseils.
Le soleil vert (animal) est réservé pour l instant au bétail destiné à la populasse donc, pas aux nantis bobos ou aux super nantis tout court!
C est dommage que dans leur magnificence les journalistes ne rabâchent pas comme ils le font pour plein de conneries minables genre télé réalité, comment Aldi et Lidl sont devenues d énormes fortunes égales à celle Bill Gates en profitant de la misère d apres guerre ou juste d apres rien. Comment ils traitent leur personnel. Et j en passe…
Oui vous parlez bien des chansons à la con et vous etes rigolote! J espere que vous n etes pas journaliste car vous devez me maudire:p
puisqu on parle de culture bourgeoise regardez donc le gouffre aux chimeres, un journaliste arriviste ne serait il qu un candidat non déclaré potentiel à une emission de tf1 de merde. Mince le film date de 1951!
Impératrice, je ne saurais trop vous conseiller la chanson « Brume de ta bouche » par Éric Lapointe. De préférence avec le clip.
Pour vous donner une idée du niveau, sachez qu’elle a été diffusée lors d’une soirée de Pas de pitié pour les navets dans le but avoué de traumatiser les personnes présentes.
QUOI
LE
BAISE
la brume de ta bouche.
merci jamic je vais me javeliser les oreilles.
C’est la surenchère de la Maétisation parolière
Faerika > RHOOOO depuis le temps que j’en dis du mal vous me décevez vachement ! http:// http://www.beulogue.fr/general/934-car-l-espoir-s-est-enfui-et-seul-reste-cali
Le texte et la voix c’est une chose… Mais le clip…enfin c’est gênant quoi. Pour eux.
« Brume de ta bouche », sur l’album « Le ciel de mes combats » (« L’ananas de ma déraison » était déjà pris). Bon, sans doute un hommage à un brumisateur défunt. Probablement rien de très choqu…
*voit les paroles*
…
….. ah.
« Loadé comme un gun », ça envoie du pâté aussi (« Je boirai à genoux dans l’église de tes yeux »)ainsi que « Tendre fesse » (« Le génie coïtal/Génie/c´est génital/Même dans le salon ovale », sans oublier le refrain « oui! Vive le cul! » Oh, et ce clip.). Ouah! Merci pour la découverte!
Huhuhu, Jamic et sa tendance à traumatiser les foules XD
« L’ananas de ma déraison »
HUHUHUHUHUHU
Comme je vous plains. Vous souffrez d’un problème auditif effrayant, pour ne pas faire la différence entre la voix de Louis Delort et celle de Christophe Maé. Pour se permettre de juger, il faut un minimum d’éducation et de connaissance ; votre oreille est bien prétentieuse de prétendre le contraire.
Bien sur, au nom de la fameuse liberté d’expression, tout le monde a le croit de donner son avis et même de dire qu’il n’aime pas un artiste. Mais il ne s’agit pas là d’un avis, même pas d’un ressenti, mais juste un déversement de fiel inutile. J’attends toujours de trouver l’intérêt de ce genre d’article.
L’insulte est l’arme des faibles et des incultes. Elle ne prouve qu’une chose : vous n’avez aucun argument valable pour étayer vos dires.
Quant à vous, petits moutons de Panurge, vous adhérez les yeux fermés aux vérités de cet ersatz raté de Perez Hilton. Amen. Votre étroitesse d’esprit, votre manque de curiosité et l’absence d’opinion ont fait de vous des petits êtres inutiles à la société.
Encore des frustrés sans âme… Vous me faites pitié… Comparer Louis Delort et Christophe Maé!!! Cest ne vraiment rien comprendre … Il faut s abstenir d écrire pluton que de pondre de telles conneries!!! Qu’on aime ou on aime pas c’est pas le problème chacun voit … Mais écrire de telle conneries cest pitoyable… La honte !!!
J’ai bien tout lu l’article, les commentaires, vu le clip, écouté la musique (et Pascale Clarke, du coup), et puis j’ai aussi écouté Kenji Girac, parce que youtube me le proposais et que j’avais la flemme de me lever pour aller faire pipi.
Je suis donc en mesure de faire deux constatations :
Comme dirait Karadoc : c’est de la meyrde.
Et mon correcteur orthographique me propose « burne » quand j’ecris « vitres ».
En somme, c’est une bonne journée.
Pluton.
(pardon.)
(c’est puéril, je sais…)
Non mais vous ne pouvez pas balancer ce nom comme ça brutalement Faerika : c’est une véritable blessure personnelle à chaque fois que je lis ce nom qui fut une planète et qui n est plus. Je vous prierai donc de cesser d utiliser des mots dont vous ne connaissez pas la portée !!!!!
Les mots n’ont pas de portée, vous confondez avec les armes à feu et les boomerangs.
Et les maman chats. Elles ont des portées aussi, quand on les stérilise pas.
Dans Dirty Dancing aussi y’a un porté. Non ?
Tam: j’allais dire exactement la même chose! /
J’apprécie peu les dancings, surtout s’ils sont sales. Je ne comprends pas ce choix de nom. Est-ce que le but n’est pas d’attirer les gens en louant la propreté des locaux ?
J’aime bien les boomerang.
Plutonplutonpluton !
Vous croyez qu’ils reçoivent une notification à chaque commentaire ?
(Oh ouiiiiiii !!!)