Ce fleuron de la pouésie française est tiré de la comédie miousicale Le Roi Soleil. (On attend avec impatience Le destin incroyable de Charlemagne mit chorégraphies improbables) (Ben, développez-nous le concept vite fait, je suis sûre qu’on pourrait convaincre les producteurs).
Pour vous résumer, c’est le fol amour entre Fulbert et Marie-Gilberte (bien entendu, les noms ont été changés pour garantir l’anonymat)
Je sais ton amour
T’en sais, des choses, dis donc. Si tu sais tant de choses, profites-zen donc pour faire des phrases complètes.
Je sais l’eau versée sur mon corps
Moi je suis très propre, je prends une douche CHAQUE JOUR. Eh ben je fais pas des comédies musicales pour raconter que je frotte bien entre les orteils avec du Tati-douche (comme dit ma mamie). En plus, j’veux pas dénoncer genre » Louis XIV y puduk’ « , mais bon la cour de Versailles était pas forcément renommée pour son intense consommation de savon.
Sentir son cou jour après jour
Et du coup, ce vers prend une « saveur » toute particulière. Y doit sentir un peu le rance, le cou ? Marie-Guilberte.
J’ai remonté les tourments pour m’approcher encore
Alors, escalader les sarments, pour accéder ? la chambre de Marie-Gilberte, éventuellement. Mais » remonter les tourments ? » J’ai bien peur que Fulbert ne soit dyslexique (ce qui pourrait être un handicap s’il a décidé de séduire Marie-Gilberte ? coup de pouésie) (? moins que Marie-Girlberte ait un skyblog, et l? y’a moyen)
J’ai ton désir ancré sur le mien
L’ »ancre versaillaise », une position bien connue des libertins de tout poil.
J’ai ton désir ancré ? mes chevilles
Ah noooon il confond « désir » et « slip », d’aaaaccord.
Viens, rien ne nous retient ? rien
Car nous flottons dans l’apesanteur de l’âmoure et les effluves de raie rance.
Tout ne tient qu’a nous
« Qu’? nous » ou « cul nu » ? Vu la dyslexie de ce pauvre Fulbert, plus rien n’est sûr.
Je fais de toi mon essentielle
Mon nez sans ciel. Mon violoncelle ? Ou, par un glissement sémantique spécieux (? dire 5 fois très vite), son déodorant. Il va se frotter Marie-Gilberte sous les aisselles, parce qu’elle sent bon alors que lui puduk’, au lieu d’aller se jeter dans le lavoir et de se frotter la couenne avec une botte de cresson (oui, ils se lavaient comme ça ? l’époque, d’ailleurs le cresson se coinçait dans les plis et après dans leurs parties fines, leurs partenaires se retrouvaient parfois ? mâcher du cresson, et c’est comme ça qu’on en est venu ? considérer ça comme un aliment intéressant, alors que LE CRESSON QUOI. ) (Pas la peine de vérifier les infos, je suis aussi historienne en plus de trilinguiste confirmée).
Tu me fais naître parmi les hommes
… Marie-Gilbert est sa maman. Nom d’une bretelle. Beurkeuh-beurke !
Je fais de toi mon essentielle
Celle que j’aimerais plus que personne
Oui, c’est bien sa mère.
Si tu veux qu’on s’apprenne
… Malgré la barrière mentale que je tente désespérément d’élever entre ces paroles sacrilèges et mon petit esprit innocent, je lis « qu’on se prenne », et ? ce stade je dois pas être la seule.
Si tu veux qu’on s’apprenne
Tu sais mon amour
Ou peut-être il veut juste dire « Mamoune » et tout ceci n’est-il qu’un déplorable malentendu ?
Tu sais les mots sous mes silences
Ah, ça c’est intéressant ! Il s’avèrerait donc que même dans une relation incestueuse, ou a priori les gens se connaissent plutôt bien vous voyez pas mais en vrai j’ai les poils des bras en mode chair de poule nucléaire, double-yurk, ils sont quand même frappés par la malédiction du » jvais le penser très fort, du coup il va deviner et après on s’aimerira toujours du bonheur « .
Ceux qu’ils avouent, couvrent et découvrent
Les mots (ou les silences) avouent des trucs. Ou sont couvreurs-zingueurs, on a du mal ? suivre.
J’ai ? t’offrir des croyances
Non, alors ça c’est bien urbain, mais comme petite attention du quotidien, je pense que se laver les pieds au moins une fois par mois serait bien plus appréciable.
Pour conjurer l’absence
Vu le contexte dramatique, je ne peux m’empêcher de voir un double sens ? ce vers (mais lequel ? )
J’ai l’avenir gravé dans ta main
Encore un cours de techno ou la pyrogravure d’un mini jeu de solitaire a tourné au désastre.
J’ai l’avenir tracé comme tu l’écris
Ceci dit vu les difficultés que Fulbert semble avoir ? communiquer clairement, si Marie-Gilbert l’envoie acheter du pain de mie tranché (tranché, c’est mieux), autant lui écrire la bonne phrase ? dire ? la boulangère quelque part, et pourquoi pas dans la main ? Il aura l’air moins con qu’avec un post-il accroché au jabot (par ailleurs au temps de Louis XIV, les arbres fluo ? bout-qui-colle n’avaient pas encore été importés de Postitie). (Vérifiez pas, je vous dis). Histoire qu’il se retrouve pas ? demander ? la boulangère un brin d’amie franchisé.
Tiens, rien ne nous emmène plus loin
Ah non, tu dépasses pas la boulangerie hein ! Tu prends un pain de mie tranché et tu reviens. Et tu parles pas aux inconnus, surtout s’ils te proposent de manger du cresson. Du CRESSON, QUOI.
Qu’un geste qui revient
Oui, voil? , un pain de mie tranché et tu-re-viens. Et je veux pas te voir traîner ? graver des trucs sur la paume de n’importe qui.
(Refraaaaain)
Je ferai de toi mon essentielle
Mon essentielle
Si tu veux qu’on s’apprenne
En fait je préfèrerais qu’on en reste l? , surtout.
Qu’on s’appartienne
Il me faut du gel pour recoiffer mes poils de bras.
Preumssssssss
Yes, vive le refresh !
Deuzz
Deuzzzz sur Facebook,
Preums sur le Beulogue.
La classe totale aujourd’hui :o)
Bon et sinon, ? part parler toute seule, je vais peut-être aller le lire ce post maintenant que l’Impératrice n’est plus dessus ;o)
c’est vendredi alors on n’a qu’un demi post ? (grosse rigoulade, "au demeurant")
TROIZZZ
j’enfile mon foulard pour me cacher un peu, je sens que je vais me marrer et faut (tenter d’) être discrète
Quatr’ZZZZZZZZZZZ
Refresh, les amis, refresh ! Jl’ai fait en plusieurs temps.
oh oui une 2e partie !!!!
Par la Dentellette de Sainte-Yolande !
Je vais aller bruler mon Cd de ce pas !
Qu’on m’apporte mon bidon de NaPaLm, je vais m’immoler les z’oeils et les z’oreilles
Mmmmm… En 1 semaine, ça fait deux fois qu’on me parle de cette chanson… La première était dans une pièce keumique, fort drôle au demeurant.
J’ai mis 5 jours ? me séparer de cet air lascinant. Et l? .. pouf ! repoker (oui parce que je ne joue pas ? la belote).
Pisske c’est comme ça, je revais écouter Erik Truffaz trompetter afin de ne pas avoir de saignements auriculaires.
J’ai mis plus d’une heure a lire (en pointillé donc) le billet du jour pour éviter de pouffer trop fort dans l’open space opéra…
Nouveau record personel battu! Du bravo et du birnu chère Impératrice!
Rhaaaa mais c’est dégueu dégueu cette chanson! C’est quoi ces manières, de prendre une fille qui sent bon pour se la frotter sous les dessous de bras???
En tout cas, on en apprend beaucoup de choses grâce ? l’Impératrice, sur l’histoire des partouzes et sur la Postitie, un bien joli pays ma foi!
Quant ? Louis XIV, oui c’était un dégoutant pas beau : un seul bain dans sa vie! Et dire que ça a dominé la France (presque l’Europe)!
L? je vais manger, cette aprèm c’est cours de Comédie Musicale avec Charlemagne (France Gall, ramène tes miches).
Rien qu’? lire, j’ai envie de voir (pas écouter) cette comédie musicale.
Qui l’a commise ?
Toutes ces meyrdes… euh, ces comédies musicales sont un incroyable vivier de parodies… euh… d’interprétations libres.
And I quote : "se frotter la couenne avec une botte de cresson (oui, ils se lavaient comme ça ? l’époque, d’ailleurs le cresson se coinçait dans les plis et après dans leurs parties fines, leurs partenaires se retrouvaient parfois ? mâcher du cresson"
J’adore l’évocation du cresson, cela dit votre phrase a-t-elle un double sens voulu ou c’est juste moi qui ai les idées mal tordes… (remplacer couenne avec péni et botte de cresson par zizi-de-fille).
C’est parfaitement dégoulasse d’ailleurs, vu comme ça…
Minaviz : C’est pas du Cacamel Ouali ?
@Faerika : Bravo !
C’est bien lui, je viens de gougeulouikier .. inconnu au bataillon en ce qui me concerne mais il se tape une super photo Studio Harcourt sur son profil !!!
ça rapporte la comédie musicale
Dans cette comédie musicale Louis le quatorzième il est beau, romantique, gentil et pis surtout il vieillit pas.
Broadway c’est mazique.
Si ma mémoire est bonne (et elle l’est) on nous a gravement bombardé de cette chanson et de son clip aquatico-slow motion alors que le pestacle n’était point encore sur les planches, histoire de bien me donner envie de pas y aller.
Ca a vachement bien marché.
(j’ai jamais mangé de cresson de ma vie, ça goute quoi?)
Iiiiik, youtubisez pas la chanson, y’z’en ont fait une version Twilight.
le cresson, c’est pas un truc entre le persil et la salade?
Le cresson. Baaaaaaaaah.
Mes poils se hérissent itou.
A l’époque l’industrie du gel douche était peu développée, et équiper une petite bicoque comme Versailles du tout ? l’égout et de l’eau courante c’était pas facile, cependant je vous rappelle l’aristocratie française ? beaucoup fait pour le décollage de l’industrie de la parfumerie.
Les odeurs n’était peut-être pas plaisantes, mais c’était des odeurs achetées. Chères. Et avec le pognon des impôts de vos ancêtres
Lama Bleu: tient c’est vrai ça, peut être qu’on pourrait demander ? notre Napoléon perso de faire une distribution nationale de parfums en dédommagement.
Moi je prendrais du Kenzo, merci.
Le cresson… c’est la mâche en fait.
hey ! chuis tombée sur cette vidéo sur le facebook d’un cousin :
http://www.hodiho.fr/2010/11/le-...
et comme je sais que vous êtes une galaxie frileuse du cliqueuh-clique de lien (remember les dauphins…), je vous rassure : c’est juste un petit hamster tout mignon.
Ou presque…
IRAI PAS !! NA ! (je vous prépare pour quand le gigot sera ado Faerika… si vous voulez je peux vous faire plein de démo j’ai une certaine expérience !)
double wouahaaaaa: le post déj? (extra comme d’hab) et ensuite la tite vidéo du hamaster NINJAH! (moi qui voulait un lapin nain de garde je pense que finalement un hamster serait tout aussi efficace)
pis le cresson si je puis me permettre c’est beurk (enfin j’en sais rien car pas gouté suite ? un cours de parasitologie et du coup c’est surtout l’idée qui est beurk)
birnu galactique
Vous avez aimé "le Roi Soleil"…
Vous avez kiffé "Roméo et Juliette"…
Préparez-vous ? …
CHARLEMAGNE
La comédie musicale
Scène 1
Deux gardes en armes (David et Jonathan, de retour après leur traversée du désert de la Creuse)discutent ? l’entrée d’un grand chateau.
"Dis moi donc
Sigismond
As-tu eu
Une permission
– Oh oui Foulque
Dès demain
Plus d’turbin
Vive le zouk
– Seras-tu l? ? ? ? ? ?
Tout prêt de moiiiii
– Je serai l? ? ? ? ? ?
Viens donc chez moiiii
– Je serai je pense
Un peu en avance…
– Au rendez-vous de la duchesse?"
Sur cette rime ratée arrivée Berthe au Grand Pied (Marthe Villalonga ? qui on a coupé une jambe)
"Trêve de balivernes
Qui donc ici gouverne?
Continuez vos âneries
Et la perm’ c’est fini
Où est passé mon fils
Ce grand dadet doudi
Doudada Doudadi
J’suis la reine de la glisse
– Votre fils est iciiiiii
Il est bien ? l’abriiiii
REFRAIN (tous ensemble)
"Charlemaaaaaagne
Entends-noooooous
Il est loin le temps où on te croyait fouuuuu
Aujourd’huiiiii
C’est pour nooooouuus
Que d’agneau tu es devenu looooup"
Berthe essaye de passer, Sigismond s’interpose :
"Non, l? il fait sa sieste
– Hors de mon ch’min p’tit’fesse
– Il est encore trop tôt
– Dégage donc, asticot!
Elle le repousse et se fraye un passage. Les deux gardes restent comme deux ronds de flanc, bouche bée.
"Quelle femme de caractère
– Et dire qu’il l’a pour mère
– Il n’y a qu’une femme comme ça
Qui peut élever un roi"
REFRAIN
SOLO DE CORNEMUSE (Sigismond : "fichtre, les écossais attaquent!" Foulque : "mais non, j’ai juste mangé des flageolets!" RIRES)
REFRAIN
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(c’est la foule en délire qui acclame ce chef d’oeuvre de toute beauté)
CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH CLAPEUH !!
Une autre! Une autre! Une autre! Une autre!
ohalala, Ben Ouali, quel talent!
Faut organiser un casting désaprésent!
Je postule pour le rôle de la pantoufle gauche de Berthe
@Ben : j’en ai la larme ? l’oeil tellement c’est de toute beauté !
Mon cher Ben, vous sontez un GuÉniE !
Scène 2
Dans une grande chambre ? la décoration très sobre (lustre de 30 kilos en or, tentures partout représentant des scènes de batailles, lit ? baldaquins en forme de vaisseau spatial, housse de couette avec des imprimés Superman) se trouve Charlemagne (Bernard Menez), pensif.
Ce royaume est bien beau
Peut-être même un peu trop
Mais je m’y sens parfois
Un peu trop ? l’étroit
Si seulement je pouvais
L’élargir quelque peu
Je me sentirais mieux
Comme un poisson dans le lait
REFRAIN
Le monde est si vaste
Mes pensées me dévastent
Si seulement je savais
Faire de beaux ricochets
Tiens, je suis mal rasé
Ça fait très négligé
Est-ce ? cause des orties
Qu’on dit ma barbe fleurie
Si seulement une belle âme
Inventait le whisky
Je pourrais toute la nuit
Y noyer tous mes drames
REFRAIN
PONT
J’ai le spleen de fin d’siècle
Mais c’est seulement le 8è
Et même le mot "spleen"
N’existe pas encoooooore
(et tant pis pour les rimes, bordel, faut livrer ça au producteur pour 15h)
REFRAIN
repris en choeurs par des loutres hémiplégiques
S’ensuit un long monologue où Charlemagne place de façon subtile nos sponsors : Coca-Cola, Facebook et Durex.
Arrive Berthe ? l’Enorme Peton.
"Mon Charles, mon Grand
Mon Charles le Grand
-C’est ainsi qu’on m’appelle
T’apportes les Babibel?
-J’apporte mieux que ça
Tu le crois, Léon III
Fait de toi un empereur
Pour chopper, c’est l’bonheur!
REFRAIN
Em
Pe
REEEEEEUR
Em
Pe
REEEEEEUR
Ça sonne peut-être pas très beau
Mais pour les gonzesses, c’est l’gros lot
Em
Pe
REEEEEEUR
Em
Pe
REEEEEEUR
Elles qui me rejettaient
Vont finir ? mes pieds
Berthe :
"Oh oui, toutes ? tes pieds
Ça, deux pieds, c’est l’pied
Et j’en sais quelque chose
Avec mon pied tout rose
Empereur d’occident
Fais-le pour ta maman
Et pour la gloire aussi
Plus célèbre que Johnny!
REFRAIN
REFRAIN
REFRAIN
REFRAIN
REFRAIN
REFRAIN
(ça servira de premier single, faut que ça marque les esprits, tu piges le concept coco?)
Vous commentez vite dites-donc.
Il est instoppable
Je suis restée bloquée sur l’idée du lavage au cresson… Yurk. Je sais même pas ce que c’est le cresson (de la mâche TokyoPowa ? Zêtes sure ?) mais ça m’a l’air très sale d’un coup.
Ben : vous êtes meilleur que Obispo pour la rédaction de chansons comiques et musicales.
Plus qu’? trouver la chorégraphie !
Faerika : J’aime ce hamster. Merci bien pour le lien (cette fois en plus même pas besoin de son).
J’ai l’image en tête de Bernard Menez dans son lit avec la couette Superman qui nous joue Charlemagne…
Me voila hanté jusqu’? la fin de mes jours!
On commente vite, on commente vite, mais on commente moins vite que vous ne créez cher Ben… je dois encore tout lire !
Mais je vois déj? que ça va être un délice.
@Faerika : le hamster est ou affamé ou enragé ou il est sous crack parce qu’il ne cherche même pas ? se casser, il veut juste la bagarre c’est clair !
Ben vous êtes tout simplement génial ! Clapeuh-clape ! Moulte hourras !
Ben vous êtes le Cacamel Ouali de demain. Bravoooo !
Scène 3
Saint-Pierre de Rome, 25 décembre de l’an 800. C’est la belle nuit de Noël, la neige étend son manteau blanc, et les yeux tournés vers le ciel, ? genoux les petits enfants (célèbre chanson pédophile). Sur un trône en forme de bite (faut de l’humour, bordel, de l’humooooour) siège Léon III (Jean-Pierre Pernault-Ricard, en pleine reconversion). Charlemagne s’approche, suivi de toute sa petite famille, y compris tonton Jeannot et son camescope.
Leon III
"Approche, approche
Que je te fasse empereur
Il est déj? 13h
Parlons de Béton-Bazoches"
Charlemagne
"Pourquoi donc, excellence?
Quel rapport avec moi?
– Aucun, mais j’aime la France
Celle des villages et du patois
Connais tu ce patelin
Pas très loin de Provins
Pas beaucoup d’habitant
Mais un charme épatant
– Non je ne connais pas
Te foutrais-tu de moi?
-Pas du tout, pas du tout
Mais c’est l’heure du Poitou
Ce qui moi me fascine
C’est l’village de L’Epine
REFRAIN (Charlemagne)
"Je m’en fous!
Je m’en moque!
Je veux être empereur
Et tant pis pour l’treize heures
Et s’il te plait oublie
Tes vieux villages pourris
L’Histoire doit suivre sa course
L? j’en ai plein les bourses"
Très bien mon cher ami
Allons en Normandie
Avec Stone et Charden
Tant de bides ? la chaîne
– Mais je vais le tuer!
– Qui c’est qui pue du pied?
– C’est ma mère, eh pov’ tâche
– V’l? un sacre ? l’arrache
Partons donc en Bretagne
Mon très bon Charlemagne
Dans la ville de Spézet
– Putain tu m’prends la tête!
REFRAIN
PONT (J-P Pernault)
Du caaaaalme
Du caaaaalme
Tu voulais être empereur
Ok te v’l? empereur
Arrêt tes pleurnicheries
Et passe-moi le whisky
(rhha merde, on a déj? dit que ça existait pas encore… bon, tant pis, ce sera un public d’ados boutonneux, ils seront pas regardants)
REFRAIN
Emballé c’est pesé.
Cacamel Ouali
Et puisque l’Impératrice m’en avait donné l’ordre, j’ai ouvert un petit beulogue (qui ne durera peut-être pas plus d’une semaine, mais bon faut bien tenter le coup).
Vous pouvez aller y faire un tour si bon vous semble, si vous aimez Charlemagne, et si vous aimez passer Noël ? Rome.
rhoo zut je voulais être le premier preums sur votre petit beulogue mais ils demandent des infos pour ça …. tanpis je preums ici !!!
bravo pour la chanson ça va vendre ça va vendre!!!!
J’ai besoin d’un renseignement la Galaxie… et je trouve pas… je peux faire appel ? votre savoir universel ?
(oui je sais ça n’a rien ? voir avec le beulogue mais sivouplééééé juste pour UNE fois)
est-ce qu’il faut fournir un justificatif de domicile pour obtenir la carte Imagin R ?
(promis je recommencerai JAMAIS)
Ohlala je suis trop vieille pour ça… Je dirais en priorité un certificat de scolarité, et une adresse pour pouvoir vous l’envoyer mais un justificatif de domicile ? Je sais po.
Beeeeeen for President !
(enfin pas ici parce qu’ici c’est clair règne Pétronille et on veut pas la changer que ça soir clair)(sur son blog ? lui – et j’ai pas encore vu de commentaires et j’ai même pas preumsé avant d’écrire! dingue non ? – sur son blog ? lui donc disè-je Ben for President! )
Et sinon Ben il a un travail, ou bien?
Alx, je comprends pas bien votre remarque. On a tous un travail ici, que ce soit managuer, produire des gigots, ou respirer.
@ Azerty pour mon pass Navigo un gentil monsieur de la RATP m’a dit qu’il fallait que je reviende avec un justificatif de domicile. Et quand je suis reviendu une dentille dame pô très drôle m’a dit que ce n’était pas la peine. Donc, en gros, j’en sais foutre rien. Si j’étais vous j’en prendrais un + un certificat de scolarité + une carte d’identité + un rib + un chèque + un passeport + une quittance EDF + une quittance France Télécom et peut-être même de cookies pour les amadouer !
Alx> Je rédige des trucs sérieux toute la journée, alors j’ai quand même le droit ? une heure de rédaction de n’importe quoi.
Nanmého.
Et pi je veux pas être président, il faut être élu et je suis bien trop antipathique pour cela. Je préfère le titre de "dictateur de la fin du monde"!
P.S : Je voulais dès ce matin relever la performance d’Annejuliette, mais le défi de l’impératrice m’a tout accaparé. je ne vous ai point oublié Annejuliette, dubravo!!
Merci les gens de la Galaxie, et je pense que vous avez raison Annejuliette je vais y aller avec des gateaux !
@Ben : dictateur de la fin du monde je trouve ça pas mal !
@azerty : oui c’est tout ça qu’il faut pour el Carta !
@Ben : je chiale, je ris, j’imagine Menez en slip et j ai peur
@Tam : j’ai un doute. mais physiquement, ils sont potes
Les fanfous se déchainent diteuh moi!
Moi je suis encore au travaillement, et je dois dire que je sais plus où donner de la rigolette avec tout ça!
Sinon, allez savoir pourquoi, cresson ça m’a fait penser haricots verts. Et ça m’a rappelé que pour la fête du bonanné, Azerty et son CholiPapillon se tapeu-tapaient dessus dans la cuisine parce qu’ils etaient pas d’accord sur la façon de les cuisiner. J’en arrive donc par translation symétrique temporelle ? cette hypothèse: est-il possible qu’a l’époque de Fulbert, le lavage par frottage intensif de cresson en version gratounette ait provoqué des disputes conjugales rigolottes pour l’entourage direct des légumo-laveurs susnommé? Ca m’interpelle nom d’un raton!
@Alx : c’est justement parce qu’on a un travail qu’on passe autant de temps qu’on peut par ici (et même ailleurs)
Paraquiyparayi !/p>
Ah-Aïe Dale a tu cuerpo alegria Macarena
Que tu cuerpo es pa’ darle alegria y cosa buena
Dale a tu cuerpo alegria, Macarena
Hey Macarena
Impératrice, je ne sais pas pourquoi votre dernier commentaires m’a fait penser ? la Macarena…
éééééééééééééééééééééé Macarena !!!
Ah moi ça me faisait penser ? Shakira, j’ai que le beulogue comme culture moi.
HHHHAÏ !
Hou l? , autant pour moi tu es largement reviendue :)) Chouette!
hey macarena!
@Alx: et si ca se trouve Ben son travaillement c’est d’ecrire des comedies musicales (de qualite), et pis facon on critique pas Ben le Fanfou guenial! (no offence, sis!)
Pétro mon petit poney, yé souis désolé, vous devez entendre bien des choses dans tous ces commentaires de fanfous mais moi je voulais dire que je bave d’amour pour vous. Vous êtes une fiction ? vous toute seule, vous me faites mourir de rire et du cou propre, yé souis oun poco bocou propre amoureux de ti.
Raaaaaaaaaaaaaaah, ç’pas vrai je m’absente juste une journée et c’est l’apocalypse rigoulote !
@ Impératrice : Doudjiou, quelle horreur ! Moi le Roi Soleil j’avais tout fait pour m’en préserver (? une époque où j’étais sale chômeuse je les avaient vus ? l’enregistrement du Fou du Roi et ils chantaient TOUS faux. TOUS. Du coup après j’entendais "Le Roi Soleil" je zappais ou fuyais). Bah il semblerait que j’aie bien fait, si en plus ça zigueuhzigueuh entre parents dedans. Beurk.
@ Ben : 1/ Mes cours d’histoire et Gotlib m’ont enseigné que c’était un bain annuel et non dans sa vie. Par contre il chiait dans les couloirs (Nan mais BEURK quoi !)
2/ OULALALALA mais quel talent dans la coumédie ! Sans rire, les interventions des gardes sont très Shakespeariennes (nan mais pour de vrai !)et la rythmique est meilleure que pour la plupart de celles qui passent en ce moment.
concernant le hamster : 1/ Moi ça ne m’étonne pas, le seul hamster que j’ai bien connu était AUSSI un psychopathe. Genre la première chose que sa maitresse disait quand on passait devant la cage c’était "N’essaie pas de le toucher si tu tiens ? tes doigts". Un hamster c’est nocturne, solitaire, trouillard et grognon, donc s’il ne te connait pas et que tu viens le déranger en pleine journée ça attaque. Et ça a de grandes dents très tranchantes, comme tous les rongeurs.
2/ "Mais putain FOUT LA PAIX A CETTE BESTIOLE ET VA SOIGNER TA MAIN, ABRUTI !"
@ azerty : c’est sans doute trop tard mais si ton adresse est indiquée sur le certificat de scolarité et que c’est la bonne, ya pas besoin.
Ninita : ayant été élevée au Gotlib, Brétécher et Mordillo, je vous plussoie. Louis se lavait une fois par an dans une baignoire en forme de chaussure. CQFD.
Après étude approfondie de l’étude de la chanson, j’ai songé que Fulbert chante en réalité ? Marie-Gilberte :"je fais de toi mon huile essentielle", ce qui justifie l’utilisation de la dite en guise de déo, CQFD, je me goure ou je me goure?
@ Ben: ouah voulez vous m’épouser? Vous savez qu’on passe tous les jours ? la radio des textes bien moins construits, vous avez de l’avenir!!
HAN LAAAAAAA ! Super Salade essaie de débaucher Ben ! Mais où est AnneJu ?!!!!
AnneJu a un nouveau travaillement qui l’accapare tun peu plus que celui d’avant (pas beaucoup plus, la preuve j’étais preums mais tudemême) et je suis prêteuse. Donc si Super Salade veut s’occuper de Ben un moment je peu lui louer pour une somme très raisonnable: deux chamallows et trois carambars !
le cresson pousse dans l’eau ,il a cru qu’on pouvait en faire pousser dans le pipi pour en avoir toute l’année ? machouiller
Je suis consterné d’avoir été vendu pour une poignée de bonbons.
Super Salade, je suis tout ? vous!
Hooooooo j’ai pas vendu Ben. J’ai dis que je le "prêté" !!!!! C’est pô pareil.
Preums
Je trouve ça un peu facile de prendre des paroles de chansons et de s’en moquer
Vous avez raison, la ligne éditoriale de ce blog comporte bien trop de moquerie et clairement pas assez de préférence nationale.
Hé oh hé oh hé hé ooh oooh hé non mais OH HEIN HEEE HOOO (oui tout ça! et en semi-BurKInaBé en plus!)
On parle pas comme ça ? sa sérénissime altesse impératrice! Faut pas faire ça Raph hein, z’avez fumé vos cheveux ou quoi? Si c’est si facile, z’avez qu’? le faire hein…
Chère, vous énervez pas, il le fait déj? , et ? chaque fois ça me fait hurler de rire. Et aussi, il dit pas « LOL » en vrai au premier degré. Relaxetez-vous.
Voui voui voui, m’enfin la semaineuh a zété merdique. Alors je cherche désespérément ? me relaxationner, mais j’ai du mal!
J’ai même couru après les pigeons, mais rien n’y fait. Heureusement que vous me faite la rigoulette, sinon ça serait le drame!