Garçon,
Le livre sur les filles sort en mai, je ne suis pas beaucoup l? parce que tout le temps pas passé, ni ? travailler, ni ? dormir, me laver ou manger, je le passe ? relire et relire jusqu’? ce que ce soit tout beau tout propre.
Et j’ai un peu peur que tu perdes ton niveau.
Alors histoire de te remettre un peu en jambes, je te propose de répondre ? ce petit Vrai/ Faux.
1) La fille aime poser des questions sur tes ex
2) La fille veut des réponses aussi détaillées que possible
3) La fille est toute fragile et pas forte
4) La fille nest pas très inventive
5) La fille te doit le respect et lobéissance
6) La fille naime pas le gras
7) La fille naime pas boire
8) La fille doit être toujours douce des jambes
9) La fille naime pas le foot.
Les réponses sont par l? , juste l? , cliqueuh-clique.
1) Vrai.
2) Vrai aussi. Ne lui donne surtout pas.
3) Ben voyons. Cest vrai quaccoucher, cest fingers in the noze, du rien du tout, de la roupie de sansonnet.
4) Ça dépend. Si tu lui demandes dinventer une position sexuelle dans le photomaton de la galerie marchande le 23 décembre, effectivement son inventivité ne sera pas forcément au top. Par contre pour ce qui sera de se venger si tu proposes ? sa sur de faire la sexualité, rassure-toi, elle trouvera bien quelque chose.
5) Nope. La fille décide de te respecter, mais rien ne ly oblige. Commence, toi.
6) Faux. La fille aime le gras, le gras sucré, et le gras sucré frit. Malheureusement la fille est aussi supposée peser la moitié de son poids normal (c’est pas facile de résister ? la pression de toute une société occidentale-moderno-décadente-etc, donc elle mange plutôt du vert et du thé. Ce qui rendrait triste nimporte qui. Merci, donc, de ne pas ténerver quand elle te vole UNE fritte.
7) Pas exactement. La fille naime pas boire ET voir des photos delle bourrée, nuance.
8) Pourquoi pas ? Mais toi dabord.
9) Pas exactement. Surtout, la fille ne pense pas que regarder un match en hurlant et en balançant des bouteilles de bière ? travers le salon soit du sport, en fait.
Preum’s
Deuz! (je tiens la forme)
troizzzzzzz
huhuhuhuhihihihihi je fais moult rigolette ! mais pourquoi mai monde cruel ??? mon colocataire de vie / de lit / de cuisine péni-équipé a son anniversaire fin avril…
Oooh alors que le mien est né au jouli moi de mai! Quellheu chance!
Bon, alors pour les poils, je voudrais faire une mise au point.
La fille est douce des jambes dans les 24 heures qui suivent l’épilation, et c’est tout ! Après ça repousse et ça pique ! Sauf si la fille attend très longtemps et que ses poils repoussent et font comme des petits cheveux doux ? caresser sur son cuissot.
De toute façon, soyons honnêtes, la doucitude des jambes, les garçons s’en foutent ! Z’en connaissez beaucoup qui prennent du temps ? vous caressez les jambes ? Hum ? Non, mais j’veux dire, honnêtement …
Sinon, vivement le joli mois de mai
@Neferourê: tutafé !!! je confirme z’et je signe, l’homme s’en fout de la doucitude (ou alors c’est qu’il a été mal choisi)
J’en propose une supplémentaire pour compléter la série de 10 que tun n’as pas dû terminer par manque d’inventivité :
"10) La fille est une pute"
Réponse : non la fille n’est pas une pute, elle le devient seulement pour se venger de toi quand tu lui as brisé le coeur ou pour te prendre comme bouc émissaire quand quelqu’un d’autre lui a brisé le coeur et qu’elle aime pas trop ta gueule de gentil mec qui a pas grand-chose ? dire mais son seul coeur pour aimer"
hum pardon…
Il y a des garçons qui pensent que les filles n’aiment pas boire ??? Je croyais que c’était une technique reconnue que d’attendre que la fille soit saoule comme un coing pour pouvoir la mettre dans son lit ? lui (le procédé impliquant généralement des cocktails avec beaucoup trop de sucre et des couleurs de caca de licorne)(ou des mojitos)
@Gertrude: en fait c’est ? double tranchant ! un grand moment d’égalité
Mon CholiPapillon a eu son anniversaire hier (YahouYouplaBoum) et j’ai z’été forcée de lui offrir un bouquin nul et un massage nul parce que Manuel ne sort qu’en mai.
La vie est un emballage de milka vide.
Et juste comme ça : Je vois pas pourquoi je m’entête de me raser des pieds aux sourcils puisque effectivement les mecs s’en contrebalancent. Je vais arrêter. Après on fera des nattes avec mes poils de jambes, on va trop rigoler.
Oui, certes, mais bon, en même temps c’est mieux mai bien fait que février ? l’arrache sans illustrations non ? D’autant que les illustrations, je vous assure, ça valait la peine de les attendre.
Azerty : hui, mais reconnaissez que ça doit être quand même plus agréable de mettre sa langue dans une fille bourrée au Bellini que d’aller renifler l’haleine d’un garçon plein de Kronenbourg. Et c’est pas juste.
La 6 et la 7 c’est une sorte de combo, car les filles n’aiment en général pas être prises en photo avec du gras. Du gras comestible devant l’assiette non assumée ou du gras annexé ? la silhouette. Et d’ailleurs certaines filles ont un double problème ayant du mal ? conserver leur vêtements dans une configuration convenable en état d’ébriété, ça fait des photos bourrées ET où on voit du gras.
Sur la 8, c’est pas une question tactile, c’est avant tout une question visuelle. De toute façon la garçon a des grosses mains caleuses et de la fourrure sur ses mollets, il sent pas si ça pique.
Après sur la 5, je vois pas pourquoi les filles seraient dispensées de donner le respect et l’obéissance qui me sont déj? délivrés par les autres garçons et les individus de genre indécis, ça serait sexiste.
Sur la 9, de toute façon elle a bien raison, le foot c’est chiant et la biere bon marché c’est pas bon.
Lama Bleu : Je plussoie tout ce que vous dites. Je vous vénère.
Bon, j’voudrais pas avoir l’air de contredire, mais 1 et 2, c’est NON. Je me fous du passé comme dirait Edith. L’important, c’est la vie que l’on vit ensemble, l? maintenant et future, pas pour faire les comptes sur le nombre d’amants/maîtresses respectifs.
Pour les poils qui piquent, les filles c’est les guibolles, les garçons c’est la face … 1 point partout !
Faerika, j’ai du admettre que je passais beaucoup plus de temps ? m’épiler qu’? galipeter (en hiver, ça ne me sert ? rien d’autre d’être épilée). C’est pas agréable comme prise de conscience. Pendant ce temps chéri râle que je préfère être dans la salle de bain qu’avec lui, et s’endort avant que j’en sorte. De plus il m’a tout l’air de ne remarquer aucune différence que je sois épilée ou pas. Donc: en théorie je suis bien d’accord, moins d’épilation, plus de frissons. Reste ? briser le programme "barbie I can be" qu’on nous a intégré bien profond au fil des années.
@Gertrude : Je confirme, l’alcool rend saoul. Et surtout en état de chopabilité avancée.
@Tropiques : j’avoue être coupable de véracité des points 1 et 2… Parce que ya pas moyen de moyenner, ma formidable et humble personne ne SAURAIT se positionner ailleurs qu’en FIRST PLACE de BEST GIRFRIEND EVEEEEEEEEER.
Et comment s’en assurer sinon en sondant les vilains échecs passés hm ? Je sais je ne suis rien d’autre qu’un conglomérat de névroses moisies en collants. Mais telle est ma vie. Du vieux caca de mouette périmé par le cruauté de l’amûr.
En ce qui concerne la pilosité de toute une chacune : je confirme, le testostéroné s’en bat les steaks avec une escalope de veau (oui j’ai un peu faim) (cruauté de se réveiller en territoire fourni en appendice pénien où toute nourriture sucrée de petit déjeuner a mit les voilages depuis la nuit des temps).
Moi j’aime bien sonder mon homme sur ses échecs passés. Comme Came, ça me conforte dans l’idée que je suis la meilleure de toute. Des fois cela dit, ça frise l’obsession puisque je garde le petit dernier de son ex-femme quand problème de nounou il y a, et j’ai même regardé le DVD de leurs fiançailles et leurs photos de mariage.
Mais bon, c’est ce genre d’exentricité qui fait mon charme… Enfin je crois…
Azerty : mais ou trouvez vous le revendeur de cuisine péni-équipé ?
Je me languis je joli mois de mai !
Galaxie, je sais pas si tu as remarqué, mais l’Impératrice nous sifflote avec un air détaché deux articles alors qu’elle N’A PAS terminé le compte rendu du pique-nique randonnestre de la journée chez Miké….
Hui, je suis d’accord. Impératrice, on veut savoir si vous vous êtes liguée avec votre nouvelle copine branche-B pour ligoter le commercial avec Collègue Playmobil dans la montgolfière de Disney Village et couper les amarres. Et si le super-prix de la course d’orientation c’était un sachet de guimauves en forme de tête de Mickey.
T’sais quoi? Si tu tapes "Pétronille" dans gougeule, ton beulogue arrive en 3e place! (oui, bon quand même après "une vierge martyre légendaire, soeur de saint Félicule. Pff, Félicule, c’est pas un nom, ça! C’est, euh, j’sais pas, une marque de médicaments, ou un truc scientifique ou… mais pas un prénom!) C’est un succès galactique!
Huhu c’est marrant de taper Pétronille, non pas sur la tête merci (ça c’est méchant-méchant!) mais sur Google!
"Pétronille (…) met en ligne son tout nouveau site internet pour vous permettre de découvrir une programmation culturelle riche et variée…"
Source: http://www.petronille.org/
Sans aucun doute un pur plagiat
aaaah non, pas taper !
Bonsoir!
Alors. Je viens de feter mon anniversaire, et ma copine…pardon, la fille qui a bien voulu m’adopter m’a donc offert LE livre.
Globalement, faut etre honnete, y’a certains vrais trucs. Apres, avec une petite dose de mauvaise foi, certains elements sont un peu exageres!
Par exemple, la fille peut ronfler en bavant, ou baver en ronfler… Si si, ca arrive.
Ensuite, la machine, je sais comment ca marche. Ah si! Meme que pour y arriver, j’avais scotché une feuille sur le machin avec les loupiottes.
Je tente la technique de l’ecoute, mais apres je crois qu’elle attend des reponses… Bon, j’ai pas encore fini la lecture, c’est peut-etre explique apres, mais pour l’instant j’ai pas encore tout bien reussi!
Avant, des fois je tombais, sans savoir pourquoi… Au moins maintenant, j’evite de penser trop quand je suis debout!