Test – Vos collègues sont-ils si pires que ça? ? 26

On passe un bon tiers de nos journées entouré de gens qu’on n’a pas forcément choisis (un peu comme un trèèèès long déjeuner de famille obligatoire, mais auquel oncle Gégé le boute-en-train n’aurait pas pu se rendre). Et il est tentant de s’en plaindre. Mais vos collègues sont-ils vraiment des boulets? ? Aujourd’hui, un petit test de bon aloi qui vous réserve peut-être une bonne surprise? !

(Pour l’histoire de la malédiction avec Grazia, voir ici.)

1)Quand vous êtes arrivée?
A) Le premier jour, on vous a montré le coin pause, la cantine ou la brasserie la moins chère du quartier. On vous a laissé vous installer tranquille en demandant de temps ? autre si tout se passait bien. Et un jour, on vous a dit, en vous montrant Benoît? : «? lui, lui fais pas confiance, c’est un enfoiré de première? », et ça y était, en fait vous n’étiez plus nouvelle.
B) Vous vous êtes mise au travail, pourquoi? ? On vous a proposé de venir ? la cantine le premier midi, mais vous préférez manger devant votre écran. Vous avez des choses ? faire.
C) Vous êtes restée deux jours sans ordinateur ni consigne. La RH était en vacances, le DG aussi. Quand il s’est avéré que vous n’étiez pas célibataire, les hommes de l’étage ont cessé de s’intéresser ? vous, et aussi de vous parler, d’ailleurs (sauf Bertrand qui ne comprend jamais rien et pour qui «? célibataire? » est un signe astrologique).

2)La machine ? café
A) En fait, il n’y en a pas, du coup avec JP et Soso, vous allez au café du coin. Hop, ni vu ni connu? ! Attends, le café, c’est syndical? !
B) Il y en a une. Mais si c’est pour entendre Claude parler de sa chimio et Marie-Paule geindre qu’elle a perdu con chat, merci bien. De toute façon, vous avez installé votre propre machine ? espresso sur votre bureau.
C) Il y en a une (qui fait du mauvais café). Mais si vous tombez derrière Bertrand dans la queue, vous avez plus vite fait d’aller cueillir du café direct en Colombie. D’abord, d’un jour ? l’autre, il oublie où il faut rentrer la pièce. Après il commande une soupe de tomates au lieu d’un thé citron. Puis il regarde autour de lui, l’air désespéré, en tentant de trouver quelqu’un ? qui refiler sa soupe de tomate, mais sans laisser pour autant l’accès ? la machine. Enfin, «? refiler? »… disons plutôt «? revendre? », car Bertrand est radin.

3)Votre bureau? :
A) Alors, techniquement, ce n’est pas VOTRE bureau car faute de place, vous êtes ? deux dessus. Heureusement, votre co-bureautière a suggéré de faire achat commun pour les sachets de thé, elle aime elle aussi les plantes et déteste les photos de chatons kikinous (du coup ? la place vous avez une affiche de Tru Blood).
B) C’est VOTRE bureau. Et vous n’hésitez pas ? le signaler. Votre chaise et vos crayons sont étiquetés (étiquetés ou fauchés, vous avez vite choisi). Vous avez investi dans un paravent et un très bon casque (marre d’être dérangée par Gégé et Soso qui blaguent).
C) Votre bureau est dos ? tout l’open-space. Ce qui fait très plaisir ? Fred qui aime ? commenter ce que font les autres (vu que lui ne fait rien), Fred qui rigole très fort quand JP change votre fond d’écran et installe la page d’accueil de Jaimelesgrosculs.fr. Histoire de ne pas avoir de commentaire sur votre vie perso, vous n’avez mis aucune photo, rien. Du coup, ça fait de la place ? Arnaud pour s’asseoir sur votre bureau quand il vient discuter avec Fred. Comme ça, nature. Même si vous êtes l? (d’ailleurs un jour il s’est assis sur votre main. Nature).

4)Les soirées corporate
A) Vous y allez parfois, c’est sympa. Et puis ça fait des sujets de conversation pour plusieurs mois, vu que le DG a vomi sur la terrasse et qu’il paraîtrait (mais FAUT PAS LE DIRE) que Christian et Anne auraient comme qui dirait fréquenté dans le placard ? fourniture. J’te jure. Carrément. Avec Christian, elle a peur de rien.
B) Vous y allez quand c’est obligatoire. Faire bonne impression, entretenir le réseau? : ça n’arrive pas tout seul. Vous restez une heure, vous buvez un peu de champagne même s’il est cheap. Vous partez avant que tout le monde soit pompette, on va pas se taper sur l’épaule en se racontant nos enfances, non plus.
C) C’est ? peu de choses près votre vision de l’Enfer, un Enfer plein de mousseux et de jus d’orange acide. S’il y a ? manger, Fred se précipite et ne laisse rien, un véritable essaim de sauterelles ? lui tout seul. Vous subissez de longs discours pleins de «? cohésion? », de «? qualité qualitative? » et d’«? implication corporate? », debout sur vos pieds douloureux. C’est souvent ? partir de 21h, et toujours ? l’opposé de chez vous. Ah oui, c’est toujours obligatoire, aussi.

5)Les pots de départ/ d’arrivée/ de naissance
A) Ah, vous n’en laissez passer aucun. Y’a toujours moyen de collecter assez pour une ou deux bouteilles et quelques cacahouètes. Et de s’en servir d’excuse pour finir deux heures plus tôt (le temps passé ? boire ne compte pas, c’est ça, la relativité).
B) Marre des collectes tous les vendredis. Entre les anniversaires, les cadeaux pour tous ceux qui font des enfants, ceux qui se marient et offrent le coup, pft. Après faut signer les cartes, vous n’avez rien ? leur dire ? ces gens. En plus, si vous donnez pour la naissance du petit Roger, ça va encourager votre collègue, et il va faire encore plus d’enfants, avec des prénoms encore plus moches.
C) Il y en a, de temps ? autres. Surtout pour les gens qui ont été embauchés par le DG, puis sont débauchés pour aller ailleurs faire aussi rien pour encore plus cher. L? , on fait péter le champagne. En revanche, pour la petite stagiaire qui est restée un an ? faire un travail remarquable, vous avez ? peine réussi ? obtenir l’autorisation de faire un pot (et vous avez recueilli assez d’argent pour lui offrir un lot de cartes ? gratter).

Vous avez un maximum de A? :
Votre boulot peut-être le moins funky du monde, pas grave, vous avez vos collègues. Proches juste ce qu’il faut, pas trop indiscrets non plus, de bonnes rigolades et du bitching en règle devant les endives au jambon de la cantine. En fait, pendant leurs vacances, c’est moins bien.

Vous avez un maximum de B? :
Vous avez des collègues. Ça oui, ils sont bien l? . Ce n’est pas tant qu’ils soient mauvais. Mais ils sont mal coiffés, ennuyeux et aiment bien trop le polyester. Ils parlent de leur chien (con), de leurs enfants (moches) et viennent vous déranger ? tout bon de champ pour que vous alliez prendre des cafés ou déjeuner ? la cantine. Heureusement que vous avez vos vrais potes sur msn. Petit conseil? : vous passez huit heures par jour en leur compagnie. Révisez vos critères ou trouvez un job ailleurs, parce que ça réussit rarement au teint de bouder toute la journée.

Vous avez un maximum de C? :
Bonne nouvelle? ! Vos collègues sont d’authentiques boulets. Non seulement vous vous sentez hyper compétente comparée ? tous ces bulots mono tâche, mais en plus vous avez gagné le droit de vous plaindre pour l’éternité? ! Allez déjeuner avec eux de temps ? autre, ça vous fera des trucs ? raconter ? vos potes. Le reste du temps, allez vous balader le midi et profitez-en pour vous consacrer ? votre carrière. Executive woman power? !