Coach m’a dit : « tout le monde s’emmerde et a la flemme, c’est août ! Le moment où jamais où gagner un lectorat reconnaissant qui verra en toi sa Sauveuse Estivale ! ».
Manque de bol, il fallait que j’aille commander des culottes à pois sur le Internet. (Moi aussi je m’emmerde. Et les gens dont moi je lis les blogs, ils se forcent à sortir de leur léthargie pour faire des billets de bon aloi, eux, hein ? NON).
Ça a failli.
Bon.
Bref. Après Coach a dit : et sinon la rubrique sur Comprendre les Filles, tu veux pas mettre du neuf ? Mais en fait, non. Déjà, ça fait bien, bien longtemps qu’il n’y a plus d’inédit caché à vous sortir de derrière les fagots ; mais en plus ça me faisait bien poiler en 2007, quoi. J’ai grandi, depuis. Coach a dit « oui ben, écoute, après si tu veux vraiment conquérir le monde tu peux pas te contenter de faire un haïku toutes les trois semaines, hein ! « .
Là, plusieurs choses. Déjà, j’ai été un peu vexée, parce que mes haïku sont très bien.
Par exemple :
Des entrailles des chevaux monte l’odeur de la mort
Les corbeaux dévorent les yeux des guerriers
C’est le matin sur la ligne 13
Fait chier
AH. VOUS VOYEZ BIEN.
Ensuite, parce que ça veut dire quoi, faire la vraie conquête du monde ? J’ai étudié un peu le truc de près et en général ça veut dire : parler de ses habits (sérieusement, devrais-je préciser. Parler sérieusement de ses habits, plus ils sont vieux et chers et mieux c’est) ; se prendre en photo avec les genoux en dedans et l’air d’avoir passé les 8 derniers mois enfermé-e dans une serre (la serre, je gère, les genoux, non merci. J’essaye de marcher sans tomber, je préfère) ; ou enfin, raconter des trucs très sexuels et slash ou personnels.
Je suis donc condamnée à être pas très célèbre du tout, en fait, et finalement je ne peux m’en prendre qu’à moi-même, parce que je vois comment ça fonctionne et que je reste dans mon coin à bouder et à inscrire des faux.
Nonobstant, ça fait quarante-douze fois que je vois passer un Top 10 des trucs relous que font les gens sur Facebook. Et comme Facebook me gave terriblement en ce moment, je me suis dit que j’allais moi aussi tirer sur l’ambulance (une ambulance multibilliardaire).
(Si vraiment votre temps est limité allez lire le billet d’Obion sur ce thème-là, il est parfait ; pis comme c’est vaguement un dessinateur de génie je peux pas test). Mais si vous avez deux minutes, voilà *tadaaaa* la liste des profils relous sur Facebook.
(Merci de noter que les pronoms sont là pour servir d’exemple, pas de règles)
Ceux qui sont trop cœur cœur love et du coup soudain, au lieu d’avoir une personne en ami, tu as un couple. Si tu as de la chance, tu as les deux en amis, tu peux donc comparer le choix des photos. Elle a mis une photo d’eux en profil, pas lui ? Insinue discrètement qu’il essaye de continuer à serrer. Avec un peu de bol, bientôt ils se désinscriront tous les deux car c’est le désespoir de la rupture (sauf elle, qui veut en fait continuer à serrer). Risque : se taper le pas-à-pas de la séparation.
Le pas-à-pas a décidé que Facebook c’était super bien pour raconter des trucs que personne ne consentirait à écouter, sinon. Là tu le lis, par réflexe, pas le choix. C’est trop tard, il t’a eu. Et ce n’est pas une erreur de débutant (on a tous dit « a fait un beau caca » un jour en 2009, c’est humain). Ça fait 5 ans qu’il est là et qu’il continue à se réjouir de ce que l’état de son transit ou ses atermoiements devant un choix cornélien (cravate rose rayée bleu, ou bleue rayée rose ?) soient accessibles au monde entier (en général, il ignore les subtilités, l’existence, et surtout l’intérêt, des paramètres de confidentialité).
Le problème du Pas-à-pas, c’est que c’est comme ça pour tout. Déjà, quand il ne se passe rien, il produit 267 infos inutiles par jour. Imagine quand il se passe quelque chose. (J’en fais un truc à part parce que j’ai super la flemme là parce que c’est stratégique et que c’est du buy and test and come back ou une connerie du genre)
L’enfoiré, dont le métier consiste à faire des trucs cool, dans des endroits cool, en niquant des gens cool et libres du zlipe jusqu’au jour où il se marie et toutes les photos sont là et ça a l’air tellement cool que ça te donne hyper envie de te marier. Des fois tu rencontres l’enfoiré et en vrai il a un cancer donc il profite de chaque instant/ son enfant a une maladie orpheline/ en vrai il a un micro-pénis ou le Syndrome de l’Haleine Ingérable. Et tu peux pardonner. Des fois, NON. Alors tu continues à regarder toutes ses photos et ses « Bien arrivé à Malbourne ! Cheers, Mate! », alors que chez toi, dans ta vie et dans ton cœur, c’est Novembre dans la Creuse, pour toujours.
Des fois, il se transforme en Relou-Mystère pour dire des trucs genre :
« Mes loulous ! Trop de bons projets de OUF avec Lady Gaga, mais je ne peux rien dire… A bientôt pour des news ! #GrosPognon #MaVieEstSiCool #JeVaisEtreSiRicheEtPasToi »
Enfoiré.
Le Mystèèèèère du mystérieux. Un peu comme le Relou Vintage, il aime bien les points de suspension. Là en termes d’évolution Pokémon, on arrive à la génération où Les Mystérieux ne mettent même plus de ponctuation.
Alors que clairement, la ponctuation, c’est important.
IMAGINONS (je sais que ça va être dur et qu’aucun de nous ici n’a jamais fait ça mais essayez de vous projeter) tu es en train de stalker ton ex. Bon. Là, l’ex poste qu’il est :
@Barcelone
in love
with *insérer nom de personne physiquement parfaite que tu hais ici*
En général à ce moment tu ouvre une bouteille d’alcool de litchis Leader Prince en hurlant « QUOI MAIS QUI MAIS COMMENT MAIS RHAAAA ».
Donc si tu penses un peu aux autres, tu es gentil, tu PONCTUES.
Le Kinder-Surprise : tu lui as donné ton vrai nom pour qu’il puisse voir ton profil et les photos soigneusement sélectionnées que tu mets (toi en clair-obscur ; toi au sortir d’une dysenterie fulgurante ; toi à la peau teintée de soleil et sans un seul bouton -ça s’est produit une fois en 2004, tu as immédiatement organisé un photo-shoot dont le produit ornera tes divers profils et CV jusqu’à ta mort). Mais sous son enveloppe de chocolat qui donne faim, Kinder fait peur et son petit jouet peut t’étouffer*. Ses intérêts sont diamétralement opposés aux tiens, et certes il faut de tout pour faire un monde, mais « tou lé pédés brul en anfer LOL » ne fait clairement pas partie du tien -aucune tolérance, c’est vrai, ça te perdra. Le petit souci, c’est que Kinder est également Fan des pages « Championnat Amateur Free Kill Fight » ; « Si tu répond pas a mé texto tu mérite de mourir LOL » et « Club des Détectives Amateurs de la Seine et Marne » (je mets fin tout de suite au suspense : OUI, il sait où tu habites).
(il y aura une suite) (et des apartés) (et sinon merci de noter que je suis bien consciente que je fais aussi ça, moi, des fois).
Et aussi du coup, tant que j’y suis, merci à tous les inconnus fous de Facebook qui me font bien marrer.
*Je mets cette métaphore ultra naze dans le top 2013, d’office.
Hahaha mais c’est tellement bon d’être l’enfoirée de service sur Facebook!
Je veux dire, c’est à ça que ça sert, non ? A se la péter pour que les crétins qui te harcelaient au lycée s’en mordent les doigts de comment ta vie est trop übercoule ?
(Disclaimer : ma vie semble sans aucun doute extrêmement chiante aux crétins qui me harcelaient au lycée, qui ne font pas partie de mes contacts, merci, j’ai arrêté le masochisme en sortant de l’adolescence.)
Mais en êtes vous réduite ma chère à, comme moi depuis quelques semaines, lire les statuts/publications de vos chers « amis » en hurlant à la lune « mais on s’en fout ! » ? Je pense que c’est le signe qu’il faut que je parte de cette antichambre de l’enfer.
Je vous laisse sur cette citation si belle « La trahizon sa fais mal mai sa veux dire que tu a aimer »
HAAAAANNN.
T’as pas refermé une de tes parenthèse, ça me stress.
Vous vous en foutez que j’ai rangé ma bibliothèque, C’EST çA ?
)
BAM.
Spéciale dédicace blabla, moi aussi ça me faisait mal.
L’enfoiré je l’aime bien. C’est parfois moi d’ailleurs. Parfois pas mais tant pis, c’est l’jeu.
Celle qui me donne envie de pleurer du sang c’est la jeune maman qui inonde facebook des photos de son bébé. Je n’ai rien contre les bébé dans l’absolu (tant mieux, parce qu’il parait que mon aérophagie de 5 mois n’en est pas une) mais pourquoi déjà les afficher sur internet ? Et QUI ça intéresse de savoir que Philippine a mangé toutes ses carottes ou que Robinson a pissé dans son pot ? Hein, QUI ?
@Faerika : j’ose pas dire sur Facebook qu’en fait des Billy comme les tiennes j’en ai, euh… six, plus trois demi, plus deux autres étagères, et ça c’est juste le combo romans/mangas/BDs/artbooks/fanzines, le reste ça en fait un peu plus encore.
Et on est que deux.
Moi je suis une et ça c’est que mes bouquins perso. Ceux de mon Cholipapillon, de ses Gnomes et de mon Gigot sont ailleurs. Quand à ma maman, avec qui on partage la maison, elle a une pièce de neuf mètres carrés, des étagères sur tous les murs. A la Beauty And The Beast mais en version pavillon de campagne.
Un seul livre manque à mon bonheur : Utopia, de Thomas Moore.
(Et le Manuel que l’Impératrice ne veut décidément pas me rendre, la coquine)
Moi je m’en fous, j’ai pas de compte facebook…..
enfin si, en théorie, j’en ai un, créé parce qu’à une époque toutes mes accointances en avait un.
J’ai du tenir un mois….depuis je reçois des mails de Mr Facebook disant que ça fait 3 ans qu’on ne m’a pas vu et qu’il est triste (j’en suis bien content d’ailleurs). Je ne me rappelle même plus de mon mot de passe c’est dire..
De toute façon, je dois être un peu arriéré, mais je pige pas l’intérêt ?
Il y en a un ?
(j’ai pas de compte tweeter non plus, et quand j’en vois certains, je me dis que c’est pas plus mal)
Genre je vous vole vos bouquins.
GENRE.
Genre…
hum.
Ah oui, peut-être.
HAN mais NON c’est La Pétasse qui fait de la rétention d’information ! (Ca doit être pour ça que je la trouvais un rien ballonnée ces derniers temps).
Ah oui il y a aussi celui qui te dit que tu utilises mal Facebook. On met pas des #Mots-clés. On ne fait pas de statut Attention-whore (mais enfin, pourquoi pas les frites allégées tant qu’on y est).
Et mes préférés :
ceux qui font une phrase d’intro indignée (genre « plus rien ne m’étonne à ce stade ! » et mettent un lien vers le Gorafi. Genre. http://www.legorafi.fr/2013/08/16/les-cinq-francais-qui-ne-faisaient-pas-le-pont-du-15-aout-se-sont-retrouves-ce-matin-a-la-machine-a-cafe/
A chaque fois ça me rappelle ça : http://www.youtube.com/watch?v=_c6HsiixFS8
@Faerika Ouais, j’ai un pote de Jamic qui a la même chose que ta maman. Bon, je pars du principe qu’elle n’a pas d’étagère que sur les murs hein.
Chez la mienne c’est des bouquins dans toutes les pièces sauf les toilettes (et encore…)
Pi il manque encore PLEEEEEEEEEEEEEEIN de livres à mon bonheur (même si là maintenant tout de suite je pense au dernier Chesbro qui me manque… mais je l’aurais !), sans compter ceux dont j’ai pas entendu parlé et ceux qui sont pas encore sortis. Mais ya mon compte en banque et la surface de l’appart’ qui font rien qu’à me retenir dans mes pulsions acheteuses.
@Sans-Visage : à la base j’ai facebook pour communiquer avec des gens qui ne consultent plus leur boite mail et font tout en passant par là. Oui, ces êtres étranges existent et oui,ils sont pénibles. M’enfin j’ai d’autres raisons de les aimer.
Sinon j’utilise Twitter à 75% pour les jeux de mots pourris et à 15% pour avoir les tweetstories de PadrePio.
@Impératrice : Bottez les fesses de l’impudent, les #Mots-clés ont été ajoutés parce que les gens s’en servait alors que ça servit à rien.
Ninita : HA ! Nous, on a des livres dans les toilettes.
@Faerika : Interdiction d’en amener depuis l’époque où on avait 1 chiotte pour 5 et que c’était difficile de faire sortir quelqu’un sur le trône avec de la lecture. Par contre chez moi ya toujours un truc à lire dans les toilettes aussi ^^.
–> Sans-Visage –>
L’intérêt de Facebook ?
Pouvoir contacter Philippe Cardona pour lui commander une illustration « demande en mariage ».
On parle de moi ? Non je ne retiens rien en otage, c’est vous Impératrice qui stockez des trucs dans mon studio juste pour m’encombrer et que je puisse plus m’acheter de chaussures supplémentaires. Z’êtes trop méchante.
Moi j’ai pô Facebook… Je m’habitue à être complètement paumée sur les nouvelles technologies, pour quand je serai vieille.
Entièrement d’accord mit* Sans-Visage.
*Ach, z’est contagieux!