Très chers, lheure est grave.
Je ne vous parle pas ici de politique une femme du monde ne parle jamais de politique, dailleurs une femme une monde parle le moins possible puisque, il faut bien lavouer, nous sommes un peu des courges en gratin et notre rôle est bien évidemment de présenter les petits fours et nos croupes fertiles ? la bonne température.
Mais on ma dit, tenez-vous bien, que les Russes débarquaient.
Et le Saint Gratin défende que nous les accueillions sans les bonnes manières qui font notre réputation de par-del? les mers.
Donc, les Russes débarquent.
- Premièrement, je ne saurais trop vous conseiller dêtre ? partir de maintenant parfaitement épilés, et ce ? tout moment. Je ne me souviens jamais exactement si les Soviets viennent violer nos chiens et manger nos femmes, ou linverse, mais enfin dans tous les cas de figure, tenons-nous prêt.
- Ensuite, fleurissez votre intérieur. Aimeriez-vous sincèrement ravager un intérieur capitalo-occidental sil nest pas accueillant et bien décoré de petits bouquets printaniers ?
- Si vous savez broder, cest le moment dagrémenter le dessus de votre téléviseur libéralo-décadent avec un fier napperon aux couleurs de la Sainte Russie, mêlant ainsi le savoir-faire artisanal de la France des Lumières et la virile cruauté du sens esthétique de lAttila des Steppes.
- Faites des conserves. Si les Russes viennent avec lhiver Sibérien, ça va grelotter sec dans les pavillons des zones semi-urbaines. Porc, buf, mais aussi chat ou pigeon : stérilisez dès ? présent vos bocaux Le Parfait.
- Puis, préparez une liste de vos voisins et collègues indésirables. Le moment ne sera jamais mieux choisi pour accrocher ? leur porte un petit écriteau délicatement calligraphié stipulant : « Ici vit Olivier Brusti, qui met ses épluchures de courgettes dans la poubelle ? papier » ou « Ici vit Jeanne-Marie Rousselet, qui fait chaque jour pipi sur la cuvette des toilettes et pas dedans ».
- Enfin, dépêchez-vous de ressortir votre trousse de 4è B sur laquelle vous aviez dessiné, au Tippex et avec toute la rage de votre idéalisme adolescent, le symbole de lAnarchie, et « je taime » écrit en Russe parce que Mathieu de 3è C parlait un peu Russe et vous donnait envie d’avancer l’âge moyen national de la première expérience sexuelle. Si cette trousse prouve quelque chose, cest bien que les vues politiques peuvent évoluer et que, si vous avez pu vous réjouir de troquer un petit monsieur méchant contre un petit monsieur mou, vous vous ferez au bonheur (obligatoire) du communisme en un rien de temps.
preumsssssssssss
Primauté !
Vous sentez vous d’humeur desprogienne aujourd’hui, Impératrice ?
oh lala !!! j’ai rien de prêt !
quelqu’un a des patrons de broderie ? j’hésite entre une faucille et un marteau entrecroisés ou un cosaque avec un couteau entre les dents…
vite, vite, goggle search !!!
Objection !
Un intérieur capitalo occidental digne de ce nom doit comporter une télé récente, assemblée avec amour par de petits communistes mineurs aux yeux bridés. Et offrant dessus la même surface que la crète d’un jeune délinquant qui passe sur TF1 en TNT HD.
Donc tu peux pas poser ton napperon sur le dessus.
Une chose me chiffonne : doit-on aussi épiler les chiens?
Ravie en tout cas que la chapka revienne ? la mode- j’aime bien, moi, me balader avec un machin poilu sur le crâne… et très fin billet non politique, chère Impératrice. J’en frétille encore de joie.
(Ca me rappelle cette camarade de prépa qui a bien passé vingt minutes ? m’expliquer avec des élans d’enthousiasme que de toute manière, tous ces gens c’étaient que des sales rouges, et qu’on avait bien vu ce que ça avait donné en Russie… avant de s’arrêter parce que j’avais bien du mal ? m’empêcher d’éclater de rire- et de s’exclamer d’un air de doute profond : "t’es pas communiste, quand même?"
Magie! Je venais de le devenir.)
Enfin bon. Heureusement qu’on ne fait pas de politique sur le Beulogue!
Je ne saurai trop vous conseiller la lecture du livre "Une vie de pintade ? Moscou", écrit par quelqu’un de bien puisqu’il s’agit d’une brestoise.
C’est drôle, c’est instructif sur la vie quotidienne des femmes ? Moscou (et je précise bien A MOSCOU, car pour m’être un peu plongé dans les steppes orientales je dois dire que certains villages ne doivent pas être informés de la chute du communisme), et franchement bien écrit car la demoiselle est journaliste de surcroît.
Tout ça pour dire : ne vous inquiétez pas chère Pétronille, j’ai fait le nécessaire et les 6 points que vous avez listés sont scrupuleusement respectés !
Est ce que ça aide si on sait parler deux mots de russe ?
Rhaa, errant dans l’ignorance et l’innocence sur le webeuh, je tombe sur un tel article!! Quel émoi! Il ne me reste plus qu’? apprendre ? broder, acheter des fleurs, et préparer mes conserves. Les écriteaux sont déj? prêts depuis fort longtemps (dans l’hypothèse de l’attaque de zombie)(en supposant que les zombies sachent lire)(tiens, je me demande comment garder une élégance parfaite lors d’une attaque zombienne…)
Un beau commentaire inutile juste pour exprimer mon admiration inquantifiable pour l’auteuse.
Vous jouez d’un instrument de musique (même, voire surtout, mal) ? Apprenez dès maintenant ? massacrer Ochi chyornye!
(Sinon ça fait trois semaines que j’ai « Les loups sont entrés dans Paris » dans le crâne.)
Je ne peux que vous conseiller de vous mettre ? jouer des balalaikas. Leur traditionnelle musique adoucira les moeurs des rustres Russes (répéter "rustres Russes" 100 fois, c’est rigolo).
Par ailleurs, toutez vous "? ????? ? ?????. ??? ??????? ???????" et répétez le comme un motto (ya lioubliou Rossia. Eto velikaya imepériya).
J’espère finir d’écrire mon roman "Etre envahi par les Russes pour les nuls" avant l’arrivée des chars…
Le nom de jeune fille de maman est Rousselet… Heureusement que son prénom n’est pas Jeanne-Marie !!