Jme demande si je vais pas ouvrir une rubrique « sociologie ? deux balles des soirées de la night du tard le soir ».
Galaxie, le temps passe, les cernes se creusent, les gens nous quittent, mais heureusement, on continue ? se réunir en événements sociaux de nature festive.
Or donc, comme le veut la tradition, nous nous réunîmes un samedi soir afin de discuter de l’issue des primaires socialistes, de déguster modérément quelques excellents crus, et de savourer de délicats amuse-bouche (ou presque).
C’était une soirée moins fachion-de-la-hype que celle avec Jean-Kévin (j’espère que tu as bien aimé que je te raconte, parce que figure-toi que je suis pas prête d’être réinvitée).
Mais un peu fachion quand même puisqu’il y avait des célébrités (dont moi) (ben ouais, attends, je suis célèbre moi ! et j’ai pas peur d’aller me cacher dans les cabinets quand quelqu’un demande si ça marche bien les bouquins et de refuser d’en parler et dessayer de me gisser derrière le frigo alors qu’il y a de la poussière de faire ma star en griffonnant des dédicaces et en jetant des cheveux aux alentours afin que ces pauvres gens puissent obtenir quelque obole en or massif en les revendant sur l’interouèbe mondial).
Mais toujours tu restes dans mes pensées, Galaxie, toi et cette soif d’analyse scientifique qui nous pousse ? nous retrouver ici et ? faire avancer l’Humanité, moi en te faisant part de mes observations professorales et toi en disant « preums » et en t’engueulant avec différents pseudos pour me faire bien flipper, bande de tarés mettre un peu d’ambiance.
Nous voil? donc sur le point d’enrichir derechef le patrimoine sociologique Mondial grâce ? deux petites listes combinées et comparatives des soirées-de-quand-t’as-quinze-ans et des soirées-où-en-fait-plus-du-tout (bon disons trente pour la Science) (mais c’est très approximatif).
Et pour être sûre que tout était bien scientifique et représentatif, sachez que ces deux listes ont été élaborées samedi soir, ? au moins quatre personnes dont une floue, une double, une qui dansait le MIA, et une qui a pris des notes illisibles (on me soutient que c’est moi ; je n’en crois rien).
A quinze ans :
- La soirée est chez quelqu’un et pas dans une boîte-de-la-hype parce que 1) t’as pas de sous pour aller dans les boîtes-de-la-hype ; 2) on ne te laisserait pas entrer dans la boîte-de-la-hype ; 3) tu ne sais jamais vraiment comment distinguer les boîtes-de-la-hype des clubs échangistes miteux, du coup, dans le doute, tu t’abstiens (tu as bien raison).
- Les meubles sont repoussés contre les murs pour danser mais personne danse parce que tout le monde est bien trop occupé ? discuter de l’anarchie en fumant des cigarettes.
- La personne qui organise a réussi ? se débarrasser de ses parents mais juste jusqu’au lendemain, du coup faut fumer ? la fenêtre et pas toucher au placard ? alcool et aussi pas faire de tâches sur le canapé en cuir.
- Au bout d’un moment quelqu’un boit forcément trop de bières et vomit.
- Après tu te rends compte que vous avez mangé toute la drogue et que tout le monde a très, très, très faim.
- Deux équipes sont formées : celle qui va chercher de la drogue, les poches pleines de pièces de 10 balles (oui, j’ai été jeune avant le passage ? l’euro) ; et celle qui va faire cuire trois kilos de pâtes mal égouttées pas salées, crues au milieu et un peu brûlées dessous (comment est-ce possible, alors qu’elles baignent encore dans la flotte ? Mystère).
- Comme t’as pas trop envie de partie en goguette au pays des dealers et que les pâtes ? l’eau, c’est pas très intéressant, tu vas rouler des pelles ? un garçon dans la salle de bain. Après, il explique que vous pouvez pas aller chez lui, parce qu’il y a sa mère.
- L’équipe Drogue revient sans drogue (ni argent) et refuse de donner des détails.
- L’équipe Pâtes pose fièrement la marmite sur la table. Tu regrettes de ne pas avoir mangé avant de venir.
- Quelqu’un met « Roooooxaaaaaaaaaaaaanne » et finalement tout le monde danse, mais mal (plus assez de drogue, trop de pâtes).
- Tu regardes les garçons danser et tu espères très fort que quand tu seras grande, ils se débrouilleront mieux. (Sinon, la vie va être longue).
- Il commence ? faire jour du matin, alors que tu as l’impression qu’il est minuit du soir.
- Tu te débarbouilles ? l’eau dans la cuisine, tu attrapes ton sac et tu vas en cours parce qu’il y a contrôle de géo.
- Dans le métro tu croises des adultes et tu trouves qu’ils ont l’air un peu fatigué, quand même.
A trente ans :
- La soirée est chez quelqu’un et pas dans une boîte-de-la-hype parce que 1) t’as pas envie d’aller dans une boîte-de-la-hype ; 2) tu pourrais rentrer dedans parce que tu connais le physio mais ? plus de quinze ans, en fait c’est un peu la honte d’avoir couché avec tous les physios de boîtes-de-la-hype ; 3) tu ne sais toujours pas comment distinguer les boîtes-de-la-hype des clubs échangistes, et comme une fois sur un malentendu, tu es véritablement entré dans un club échangiste, finalement, tu t’abstiens (pour toujours)
- Au départ les meubles sont ? leur place parce que tu as prévu de discuter de la viabilité d’un système décroissant en fumant des cigarettes, mais assez rapidement les meubles sont repoussés contre les murs pour danser (en fumant des cigarettes, tout n’est pas perdu).
- La personne qui organise a réussi ? se débarrasser de ses enfants mais juste jusqu’au lendemain, du coup elle se lâche ? mort, un peu comme une dernière nuit de condamné où tout le monde fume comme un pompier ; c’est open-bar dans tous les sens, et le canapé en cuir est de toute façon déj? ruiné par des tâches d’enfants, alors c’est free-style. (« Mince, désolé, ton parquet ! » – « Rannafoute, jmettrai des serpillères sur les g’noux des enfants ils nettoieront demain » - » Euh… d’accord. « )
- Au bout d’un moment tout le monde a bu trop de bières, et de vin, et de champ, et de trucs. Personne ne vomit.
- Il y a ? manger. Plein. Trop. Des tartes maison. De la charcuterie. Du fromage. Du pain. Pas une cacahouète Lidl ni un seul bretzel dégueu ? l’horizon (quand tu t’en rends compte, tu as un fugace instant de nostalgie, et puis quelqu’un passe avec de la quiche saumon-épinards-vieux comté, et l’instant disparaît pour toujours).
- Deux équipes sont formées : celle qui est dans la cuisine (il y a toujours une équipe dans la cuisine) qui surveille de près les ressources liquides en parlant de boulot, d’enfants et de vacances. Une dans le salon qui surveille les états des réserves solides en dansant. Chaque équipe envoie régulièrement des émissaires chargés de vivre -quelle belle organisation.
- Comme t’as envie, tu vas rouler des pelles ? un garçon dans la salle de bain. Après, il explique que vous pouvez pas aller chez lui, parce qu’il y a sa femme (hum).
- Quelqu’un met « Roooooxaaaaaaaaaaaaanne » et finalement tout le monde danse.
- Tu regardes les garçons danser et tu remarques qu’il y a désormais ceux qui ont renoncé pour toujours, et ceux qui dansent le MIA (toutes les autres catégories ont disparu).
- Tu demandes s’il va bientôt commencer ? faire jour et on t’explique qu’il est minuit quinze.
- Comme c’est la honte d’aller se coucher ? minuit quinze tu rebois et tu retournes fricoter dans la salle de bains, après tu re-redanses, après tu as mal aux pieds, après tu essayes de participer ? une conversation sur l’allaitement mais ça marche pas très bien, tu rebois, tu re-redanses, après tes pieds sont en sang, tu veux te coucher et dormir pour toujours, tu demandes l’heure et il est minuit trente et tu penses que c’est pas possible.
- Tu prends un taxi parce que tu travailles et que tu as des sous et que tu n’es donc plus forcée de subir des gens qui disent « tu vois, jpense que la majorité devrait être ? 16 ans, tu vois, parce que moi, tu vois, jme sens hyper mature, tu vois ? » jusqu’au premier métro, après tu arrives chez toi et tu enlèves tes chaussures et tu fais « HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAnOOOOOHhAAAAAn » tellement fort que les voisins tapent au plafond (il est une heure, Patrick Sébastien est pas fini, ils sont encore réveillés).
- Tu te démaquilles et tu te crèmes consciencieusement, tu prends trois grammes de gaviscon, deux grammes de doliprane, tu bois un litre de flotte (la règle des 3-2-1), et tu vas te coucher.
- Le lendemain tu te réveilles en te sentant comme une merde et tu attends toute la journée que ces plis de draps au coin des yeux et entre les sourcils disparaissent (et tu peux toujours attendre).
Preum’s!
deeeeeeeeeuz !
A quinze ans, num. 11, j’ai ris tres fort, toute seule chez moi. Voila
Enorme, comme d’habitude, du grand art! Mais du coup, me trouvant entre ces deux âges, qu’en est-il des fêtes estudiantes, où on mange des chips, boit du mauvais blanc et danse sur du shakira (? non, ça c’est moi)? Je me sens un peu exclue. Snif.
Moi ? quinze ans j’allais pas dans les fêtes parce que a) je ne fumais pas, b) je ne dansais pas, c) je devais finir "Le Fléau" version intégrale de 4000 pages en deux jours parce que ma soeur me tanait pour que je le lui rende, d) ma mère insistait pour que j’aille voir des copines et comme j’étais trop une rebelle, je voulais pas lui obéir, e) j’avais peur de l’alcool, f) j’avais peur des garçons et g) de toutes façons j’avais pas d’amis et personne ne m’invitais ? des fêtes.
Mais d’après les commentaires que je surprenais en SVT le lendemain, ça devait effectivement se passer ? peu près comme ça.
@cerise31 : ne vous inquiétez donc pas, je fais les même soirées ! je propose donc que nous lancions une 3e liste alternative (wahoooo!!!! trop ouf ! 3 listes dans un seul post !)
1/ La soirée est chez quelqu’un parce-que tu connais les noms de toutes les boites de la hype, mais tu es étudiant donc fauché donc tu préfères être chez quelqu’un (c’est plus convivial tu te dis pour oublier)
2/ Les meubles sont pas poussés, on en a pas. ou alors un vieux clic clac pourri qui servira de toute façon en fin de soirée ? héberger le type qui habite ? l’autre bout de la ville et qui ne veut pas rentrer ? pied (ça fait maaaaaaaaaaaal) ou en taxi (c’est trop chèèèèèèèèr)
3/ La personne qui organise ne connait pas tout le monde vu que y’a les collocs du pote, les +1 temporaires, les gens qui ont vu sur facebouque qu’il se passait un truc…
4/ Au bout d’un moment tu as bu trop de rosé pas cher, du coup tu as mal au ventre, mais tu vomis pas, vomir c’est tricher !
5/ Il y’a presque ? manger : ba quoi a bière c’est du mangé non ?
6/ Pas besoin de faire des équipes… de toute façon y’a qu’une pièce, et puis on s’est un peu organisé depuis le temps, y’a de la drogue pour tout le monde (contrairement au mangé)
7/ Tu roules des pelles, mais pas dans la salle de bains, devant tout le monde, mais tu sais pas trop ? qui, mais demain tu sauras sur facebouque, dans un album privé faut pas déconner y’a ta mère ur facebouque !
8/ Quelqu’un met Roxxxaaaaaaaaane et tu prends un shot chaque fois que Sting dit Roooooooooooxaaaaaaane
9/ Tu regardes les garçons danser, et tu te dis que quand même ils sont pas aider
10/ Il est 2H, tu te rends compte que tu as partiel demain matin mais c’est trop tard, tu es déchiré, et tu te dis que les rattrapages c’est hype, réussir du premier coup c’est pour les polards
…
C.(pas gagné)> Une troisième liste tellement vraie !
Moi comme Faerika, j’ai raté la liste A, mais je me réjouis de tester la B…Quiche saumon-épinards-vieux comté…Mmmm
3 listes pour un sujet !? Sontez FOUS in the galaxy!!!
Bon il fu un temps (juste avant l’euro)(ahum…) où j’ai expérimenté la liste A. Mais sans danser, hein! Certes j’étais jeune et con mais suffisament lucide sur mes non-compétances en matiere de danze.
Depuis j’ai expérimenté n°7/liste C (sans FB! Ouf!) je me cache de honte… Et je n’ai donc plus de vie sociale. CQFD!
Je me rends donc compte ? l’instant que je suis ? la case "j’ai trente ans" sans être passée par celle de "j’ai quinze ans", je suis perplexe. Je ne sais pas si j’ai raté quelque chose de bien, mais en tout cas j’ai raté quelque chose.
troizzzzzzzz ! connais pas encore la liste 2mais ça commence de plus en plus ? y ressembler!
Finalement ça change pas tant que ça.
Quelle évolution de moeurs !
J’ai jamais pu piffer les p’tits cons de 15 ans qui organisaient des "boum" chez papa-maman pour se trémousser sur Imagination et Bananarama, sans oublier le roulage de pelle obligatoire sur Scorpion.
Donc, je suis passée très tôt ? la liste d’Azerty … ET je confirme, la bière, c’est du manger puisque c’est fabriqué avec des céréales!!!
Maintenant, c’est clair que se coucher ? 4 heures du mat’ et enchaîner le taf, tu te dis "plus jamais" et tu tiens parole !
C’est tellement vrai Impératrice que ça fait presque peur…
Impératrice, il va falloir écrire un autre livre de sociologie, vous êtes trop forte: you NAILED it!!!
i like.. j ai tellement ri pour celle des 30 ans..
tellement juste
(faut que j’arrête de dire tellement)
grande impératrice de l internote,
ça vous viendrait pas a l’idée de mettre un petit link afin de partager votre substance et la drolerie de certains article sur notre profil FB/twitter/vimeo… au lieu que je ctrl c ctrl v sur ma mienne?
Vous avez lu dans mes pensées, et -je pense -dans les pensées de toute la galaxie.
TOUT est vrai !
Surtout cette étrange inversion entre "il est 6 heures du mat, j’ai l’impression que ça vient de commencer" et "putain, cette photo a été prise ? 20h15 et je suis déj? en train de danser la macarena sur du Vincent Delerm" !
Je précise que le travaillement est, ? mon sens, le principal responsable de cette inversion totale des moeurs.
Et je triple mon commentaire pour dire clap-clap ? C.(pas gagné) qui a le potentiel d’une Impératrice (enfin bon, l’Impératrice elle a quand même fait DEUX listes, ce qui prouve son expérience et son autorité). Mes soirées étudiantes étaient ? peu près comme ça, ? ceci près qu’il n’y avait pas facebook…
Et oui, je deviens vieux, moi aussi j’ai connu les boums où fallait payer la drogue en francs français nouveaux… en plus il n’y avait toujours QUE des slows avec, dans la playlist et en boucle :
1. She’s like the wind
2. Dreams are my reality
3. Still loving you
4. Careless whisper
5. Je sais plus quelle chanson de merde de Bryan Adams
Souvenez-vous, j’étais le petit con qui dansait pas et qui pleurait en fin de boum parce que son amour éternel potentiel mélangeait sa langue avec Damien (le lover du collège) !
@Ben, La chanson de Bryan Adams, c’est "(Everything I do) I do it for you"
On ne doit pas être loin d’avoir le même âge
@Ben : Merci pour le compliment je me roule ? vos pieds ! Quant ? Everything I do I do it for you, j’ai eu un prof de musique au collège qui avait du être traumatisé aussi. Du coup il nous l’avait fait apprendre. du coup je la connais par coeur.
Et comme ? l’époque j’étais une collégienne (donc stupide, donc pleine d’émotions, donc ? frapper) je l’avais traduite pour la beauté du geste !
rhaaaaaaaaaaa souvenir…
rien a dire si ce n’est que j’ai eu une image très précise du genre de soirées que ça pourrait être. J’adore l’écrit. Bref une lecture absolument excellente…
Impératrice, vous êtes grandiose.
Faerika, ce que vous dites trouve un écho profond-zet-particulier chez moi. Sauf que comme j’écoutais plus la prof de SVT que les ceusses de la classe, je me suis aperçue que longtemps après qu’il se passait des choses étranges pendant les soirées.
Les fêtes estudiantes c’est toutafé ça, jolie liste bonus, merci C. (c’est pas trop familier C. ? Je dois peut-être vous appeler pas gagné ? Je suis pas douée des relations humaines, hésitez pas ? me dire si je commet un impair)
Impératrice, Grande Fédératrice du oueb mondial : vous parvenez ? faire glousseter ET partager des souvenirs intergénérationnels ? vos fidèles !!
Rendez-vous compte qu’ici se côtoient des – 20 et des + 40 !!!
Félicitèchone !
Et du birnu pour le week-end.
Ces listes sont trop réalistes! (et moi je suis trop une poète, je suis digne d’écrire des chansons pour colonel reyel). La liste C de C. aussi, je l’aime bien
@ C. (pas gagné), le point 8 fonctionne dans des tas de situations et jusqu’? 30 ans compris. On peut prévoir un week-end pépere ? la campagne entre gens biens et responsables et plus étudiants et salariés et finir devant l’intégrale de Pirates de Caraîbes (plus de 6 heures de film) ? faire un shot ? chaque fois que le nom de Jack Sparrow est prononcé.
Ces listes n’ont pas d’âge, elles n’ont que des variantes.
(je me persuade que je ne suis pas vieille :-p)
@ Ness : votre idée d’intégrale de Pirates des Caraïbes avec le shot ? la Jack Sparrow me semble absolument excellente !
@ C. : je lancerais bien un convivial "faisons ça ensemble" mais je me suis jurée que plus jamais jamais plus…
Cet article est délicieux pour les papilles gustatives de mes yeux!
Ca faisait bien longtemps que je n’étais pas venue ici, et bien j’ai totalement tort!!
C’est tellement hyper drôle et hyper vrai!!!
Merci pour cette rigolade!!
Si tu sais préparer des quiches saumon-épinards-vieux comté, je veux bien t’épouser direct pour toute la vie mondiale stsé paquoifr. (j’ai fait un copié-collé de quiche saumon-épinards-vieux comté en ajoutant un s ? quiche, je savais pas que ça existait en fait, comment veux-tu que je l’écrive bien…). Bave.
Je nsrai que petit papillon posé sur ton épaule, jte jure.
Mon chéri si tu pouvais arrêter de draguer la madame galactique, ce serait vraiment coolos. N’est-ce pas mademoiselle?
Je ne suis pas une mademoiselle, je suis une Pétronille. Sinon, il fait beau ? Aubusson ?
A 15 ans je n’étais jamais invité aux fêtes parce que:
1) je ne fumais pas
2) je ne buvais pas d’alcool
3) j’étais moche comme un pou et aucune fille ne voulait de moi.
4) je n’étais absolument pas cool DU TOUT
5) je ne dansais pas non plus.
Aujourd’hui, je suis invité aux fêtes parce que:
1) je ne fume pas
2) je ne bois pas (et tout le monde essayer d’y aller avoir moi histoire de rentrer en voiture et pas ? pattes)
3) je suis toujours très moche donc tous les hommes ont beaucoup plus de chance de serrer en comparaison de moi.
4) je ne danse pas
5) je suis toujours le dernier sobre et je me souviens de tout, je gère toujours tout une fois tout le monde bourré/vomi/crevé.
Mais maintenant, je ne vais pas aux fêtes, faut pas me prendre que pour un pigeon.
ok j’ai fait liste A (je faisais très bien le 4) et la liste B (toujours le 4) et je me demande ce qu’écrira l’Impératrice dans 15 autres années…
@supersucker: j’ai la même
liste "? 15 ans" que toi. Sauf que j’ai toujours 15 ans. ¦(
Laissez-la, elle divague. Je ne drague pas, je drogue. Je drogue le beulogue d’ambianciation intempestive pour le plus grand bonheur de la galaxie. Aubusson est une charmante citadelle où j’adore me promenasser avec mes poneys d’appoint une fois le soleil levant couché c’est-? -dire ? 4 heures moins vingt-douze de l’après-midi. C’est une cité HLM, giratoire et dortoire. Je ne me lasse pas de regarder l’eau du canal de la Mideuse refléter la platitude du monde ? travers ses longs cheveux glacés, une vraie lesson du boudsimsme. Chaque nuage est un coeur dessiné ? l’égard de nos condestinités sensuelles.
Amorcalement.
El amor
Ma moeuf est super libérale, elle pourrait s’appeler Madeleine. Et non je ne suis pas fou, je ne suis que poésie et fromage blanc O% garni de framboises bios.
Calmos l’artiste et pardon Pétronille, j’adore votre blog au passage, mon mec est un peu amoureux de votre verve voil? pourquoi je me permet cette incursion. Bonne continuation.